Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:
- Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Му-му, с ужасом выпрыгивая из лодки:
- Говорящий мужик!!!

Два парашютиста:
- Ну и как твой первый прыжок?
- Как полет птицы!
- Это как?
- Летел и гадил...

Пришёл еврей жаловаться раввину, что все плохо, хуже некуда. И работы нет, и денег нет, с женой ссоры, дети болеют… Ну, без просвета! А раввин ему:
- Повесь у дверей своего дома табличку с надписью: "Это временно..."
Через некоторое время возвращается еврей к раввину, радостный, благодарит:
- Ребе, все сделал, как ты сказал, и вот видишь, совсем немного времени прошло, а в семье мир, дети здоровые, работа, достаток... Так я сниму табличку?
Ребе подумал и сказал:
- Не спеши. Пусть ещё повисит...

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

Секс без флирта, как сантехник без спирта.

Как узнать, что вы состарились:
- вам пора домой
- вы начинаете гундеть на новую музыку
- вы избегаете шумных компаний
- вы уверены, что раньше такой хуйни не было
- внезапно молодёжь охуела
- постоянно бухать - это глупо
- зимой в кедах холодно
- нынче снимают какое-то говно

Как намекнуть бабе на секс романтично и вежливо:
1. Давай ебаться.
2. При луне.
3. Пожалуйста.

Если ваш ребенок подолгу не выходит из своей комнаты и постоянно с кем-то там беседует, волноваться не о чем - это фиксики.

- Ну как на собеседование сходил? Успешно?
- Да, степлер у них спиздил…

Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я должна быть леди", а второе добавляет: "Ёпта!"