Однажды Линус Торвальдс шёл по пляжу, думал о том, что мы все живём в матрице, и грустно смотрел под ноги. В песке он заметил бутылку, подозрительно похожую на коньяк, и возрадовался. Но при ближайшем рассмотрении бутылка оказалась непрозрачной, с сургучной печатью, на которой проступал религиозный символ страны, с которой сложные отношения.
Линус конечно же применил брутфорс и открыл бутылку, из которой немедленно вылез джинн.
- Значит так, у тебя есть три желания,- сообщил джинн.- Но нельзя желать, чтобы кто-то умер, нельзя желать, чтобы кто-то влюбился в тебя, и нельзя желать больше желаний.
- А меньше желаний желать можно?-уточнил Линус, продолжая думать про матрицу.
Джин озадачился, почесал в затылке и решил, что можно.
- Тогда я хочу чтобы количество моих желаний уменьшилось на три.
- Зачем?-поинтересовался джинн.
- Потому что я думаю, что ваши джинновые серверы записывают количество желаний в целочисленные переменные и не хранят информацию об отрицательных значениях, так что когда количество моих желаний уменьшится на три, оно станет равно нулю, после чего тебе нужно вычесть ещё единицу за то желание, которое только что исполнилось, переменная переполнится и количество моих желаний станет равно максимальному возможному значению.
- Слушай, я из 900-х годов до нашей эры, я не понимаю,-покачал головой джинн.-Меня как царь Соломон запечатал сюда, я выпал из новостной ленты совершенно.
- Ты просто сделай так, как я говорю,-посоветовал Линус.
Джинн вырвал жменьку волос из бороды, пошептал, поводил руками в воздухе, и ничего не произошло. Тогда он достал из широких шаровар записной свиток из папируса.
- У тебя теперь три желания,-прокомментировал он, сверившись с папирусом.
- O shit,-удивился Линус.
- Но вообще довольно здорово,-попытался ободрить его джинн.-Я никогда раньше не видел, чтобы человек загадал желание, и у него осталось столько же желаний. Даже если бесполезное. Хороший фокус для вечеринок.
- Двухбитная переменная,-удивился Линус.-Необычно.
- Может, дворец?-сочувственно предложил джинн.-Миллион динаров? 72 девственницы? Я могу, если что...
- Я хочу, чтобы переменная, хранящая информацию о доступных мне желаниях, стала 16-битной, определился Линус.
- Я всё ещё не понимаю,-покачал головой джин.-900-е годы. До нашей эры.
- Это ничего,-ответил Линус, привыкший иметь дело с гуманитариями.-Ты просто сделай то что я сказал, слово в слово.
Джинн вырвал волоски из брови, пошептал, поводил руками, и снова ничего не произошло. Он снова сверился с папирусом.
- У тебя теперь два желания,-развёл руками он.
- А вот теперь я хочу, чтобы у меня стало на два желания меньше.
Джинн вырвал волоски из подмышки, поколдовал и посмотрел в папирус.
- У тебя 65 535 желаний,-озадаченно сказал он.
Линус Торвальдс нехорошо улыбнулся.
- Я же говорил, что мы живём в матрице. Присаживайся. Записывай. Значит, во-первых...

Пётр Петрович мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вёл себя, как баба

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит - новый парень продавец мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе, послушать.
Продавец мужику:
- Вот смотрите, замечательная удочка, восемь колен, углепластик, всего двести пятьдесят граммов, плюс катушка, все немецкое, замечательное качество! Кроме того, если вы берете удочку, то бесплатно получаете комплект из двадцати суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?
Мужик (помявшись):
- Беру!
Продавец:
- Вот хорошо, не пожалеете. Теперь смотрите: одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот у нас здесь лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, несмотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней идут, совершенно бесплатно, два супер-весла: раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места. И мини электронасос на батарейках. Берете?
Мужик:
- Ну ладно, давай!
Продавец:
- Замечательно! Теперь прикиньте, приехали вы на рыбалку, расположились, и, вдруг, дождь. А вам укрыться негде. Вот у нас есть палатка: польская, непромокаемая, складная, новая модель. Так вот - просто двухместная, а вот эту молнию растегиваешь - и она уже восьмиместная. Можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от минус сорока до плюс пятидесяти. Кроме того, совершенно бесплатно, противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой. Вышел из палатки, а комары не кусают! Ну как?!!
Мужик:
- Хорошо беру!
Продавец:
- Теперь внимание! Вы - наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам, в качестве приза, полагается тридцатипроцентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель! И прикиньте, сколько будет экономия в баксах при тридцати процентах скидки? Ну как, берете?
Мужик (махнув рукой):
- А-а-а, хрен с ним, давай!!!
Продавец:
- Пройдите вон к той кассе, я сейчас подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит:
- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на пять лет, хочу, чтобы ты работал только у меня! Двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это ж надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, а ты! Мужик пришел за удочкой, а ты ему джип впарил!!!
Продавец (скромно):
- Ну, вообще-то, он не за удочкой пришел.
Директор:
- Как не за удочкой? Я же видел, как ты ему удочку показывал.
Продавец:
- Вообще-то, он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну а я ему и говорю: "Чего вы, как дурак, дома три дня делать будете? Езжайте на рыбалку!"

Туалет. В соседних кабинках двое. У обоих запор. Тужатся.
Вдруг, в одной кабинке: БУЛЬК!
- О, поздравляю!
- Не с чем. Это телефон!

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Тело женщины - это храм, и если ты не пожертвовал на храм, то внутрь тебя не пустят.

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Хм… Тогда недурно!

Репортер берёт интервью у девушек разных возрастов.
Подходит к пожилой женщине и спрашивает:
- Добрый день, я провожу соцопрос, как вас зовут?
- Наташа.
- Кем вы работаете?
- Я проститутка.
Подходит к женщине бальзаковского возраста и задаёт тот же вопрос:
- Здравствуйте, соцопрос. Как вас зовут и чем занимаетесь?
- Я Наташа, и я проститутка.
Подходит репортер к молодой девушке студенческого возраста и спрашивает:
- Девушка, добрый день. Соцопрос. Как вас зовут?
- Меня зовут Наташа, - отвечает девушка.
- Кем вы работаете?
- Я проститутка. Но вы такой миленький, что я готова обслужить вас бесплатно.
- Нет, спасибо, я работаю, - испугано пробормотал парень и ретировался.
Подходит он к маленькой девочке младшего школьного возраста и спрашивает:
- Здравствуй, девочка, я провожу соцопрос. Как тебя зовут?
- Наташа, - ответила она.
- Ой, блин! Такая маленькая, а уже НАТАША...

Один еврей всё время ходил в синагогу и постоянно просил у Бога, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею много-много денег. Он истово молился с одной лишь этой просьбой на протяжении многих лет...
Однажды во сне к нему явился Бог и раздраженно сказал:
- Слышь, человек, ты достал меня со своими молитвами! Ты сначала хотя бы лотерейный билет купи, а потом проси выигрыш!