Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл... и драли её всю ночь?!
- Нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Была вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика, лет пяти, спрашивает своих родителей:
-Блин, в чём смысл то? Он же не попадает!

- А как вы лечите депрессию?
- А она у меня не болеет.

Я никогда не ошибаюсь. Был один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.

- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.

- Как вам не стыдно? - сказал он.
И она показала - как.

Олег считал себя развратным
и озабоченным весьма
но после близкой встречи с Ольгой
он понял что не видел жизнь

Сдувал с неё пылинки...
Простудилась.

Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
- Я - король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
- Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла...

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то бл*дь насосала!
Он:
- Милая, это тебе…