Не раздевайтесь! Я пришёл по делу.

Пошёл мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:
- Вижу даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
- Нет. Глупая она ещё. Видишь, хвостом вертит? Значит козырей набрала.

Нам врали, он существует!
Когда мне было 6 лет, мой отец сказал мне, что деда мороза не существует. Сегодня я был на утреннике в садике своего сына и угадайте, бл*ть, кого я встретил?!!!

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Никогда в жизни не угадаете! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны.
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера у тебя на дне рождения были!

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

В приёмной директора большого уральского завода сидит зарубежная делегация. Из кабинета директора доносится крик.
Иностранцы спрашивают:
- Что он так кричит?
- С Москвой разговаривает!
- А что, по телефону нельзя?

- Человек - это всё-таки очень странное существо!
- Почему ты так думаешь?
- Скажи любому, что на небе 786 541 366 949 899 звёзд, - и он поверит. А напиши: "Осторожно! Окрашено!" - и он обязательно проверит пальцем.

- Слушай, а кто умнее - мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Бык и лев ужинают в ресторане. Хорошо поели, попили. И вдруг у льва звонит мобильный телефон.
- Да, дорогая! Конечно, милая! Понял!
Обращаясь к быку, лев говорит:
- Извини, я еду домой. Жена ждёт!
- Да ты что, подкаблучник? - спрашивает бык.
- У тебя кто жена?
- Корова, - отвечает бык.
- А у меня - львица!

Едут солдаты на танке. И тут гусеница у танка порвалась. Вылезли - чинят.
Смотрят - на дереве сидит обалденной красоты голая фея. И говорит им:
- Что, солдатики, ебётесь?
- Ага, видишь, гусеницу порвало у танка.
- А хотите по-настоящему поебаться? - спросила фея, соблазнительно потянувшись.
- Конечно хотим!!!
И тут у танка отвалилась пушка…