Вот так придумали языки!
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!
Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
Платный доктор Айболит
Платный доктор Айболит
В центре города сидит,
Приходи к нему лечиться
В его платную больницу
Олигархи и актёры и продюсеры…
Всех излечит, исцелит,
Платный доктор Айболит.
И пришла к Айболиту певица -
Подправте мне ягодицы
И пришел к нему стриптизер -
Я шестом себе попу натёр.
Вдруг какой то аксакал,
На Ройлс-Роллсе прискакал
Вот вам телеграмма,
От богатой дамы
Приезжайте доктор
К нам вы поскорей
И спасите доктор
Моих малышей
Что такое, неужели,
Ваши дети заболели?
Про других я малышей,
Сиськи новые пришей!
Нулевой размер ношу,
Мужа своего бешу,
Сделаешь как я хочу,
40 штук я заплачу!
Ладно, ладно, побегу,
Вашим сиськам помогу!
Тока где же вы живете,
На горе или в болоте?
Мы живем в одной деревне,
Там река, поля, деревья
Жизнь простая день за днем,
На Рублёвке мы живем.
И встал Айболит,
Побежал Айболит
По лесам по лугам он бежити
Одно тока слово твердит Айболит -
40 штук, 40 штук, 40 штук!
А в лицо ему пробка и МКАД
- Айболит, возвратится назад!
И упал Айболит и лежит на снегу
- Я дальше идти не могу!
И сейчас же к нему из-за ёлки,
Выбегают мохнатые волки!
- Старший сержант Иванов,
Почему вы без номеров?
- Потому что я пешеход!
- Этот факт меня не ебёт!
Заплатил ему штраф Айболит
И вперед поскакал Айболит!
Поскакал Айболит
И одно только слово твердит:
40 штук, 40 штук, 40 штук!
Но тут выплывает кит,
Садись на фонтан Айболит,
Почему я с китом говорю,
Всё! Не пью! Не курю!
И пошел в метро Айболит,
И одно только слово твердит:
40 штук, 40 штук, 40 штук!
И люди стоют перед ним на пути,
А он по толпе начинает ползти
А люди всё выше,
А люди все круче,
А Айболита один вопрос мучат:
О если я не дойду,
Если в пути пропаду,
Что станется с ними, с моими
Деньги почти что большими.
И едет в такси Айболит,
И крестясь одно только слово твердит:
40 штук, 40 штук, здесь налево!
А в коттедже на Рублевке
На третьем этаже,
Сидит с деньгами женщина
Без сисек в неглиже!
А жители Рублёвки
Под пальмами сидят
И на шоссе Рублёвской
Без отдыха глядят.
А рядом депутаты,
Схватились за мандаты
У них, у депутатиков, мондатиков нашли.
Гламурные ребята
Визжат как поросята
Ах жалко, жалко, жалко
Гламурных поросят.
А они лежат и бредят
- Ну что же он не едит
Ну что же он не едит,
С концертом, доктор Дре?
Но вот, поглядите, какая-то тачка,
Всё ближе к Рублёвке, все ближе к их дачям
А в тачке глядите, сидит Айбoлит,
И шляпою машет, и громко кричит:
"Смотрите, я шляпу купил!!!"
И бежит Айбoлит к депутатикам,
И лечит их от мондатиков
И всем попорядку даёт шаколадку
И ставит им, ставит им градусники.
И к даме богатой бежит Айбoлит,
И одно только слово твердит Айбoлит:
40 штук, 40 штук, 40 штук!
Десять дней и ночей Айбoлит,
Не ест, не пьёт и не спит
Десять ночей подряд,
Он лечит её малышат
И ставит, и ставит ей градусники.
Вот и вылечил он их, 40 штук
Увеличил ей обе их, 40 штук
И пошли они смеяться, 40 штук
И плясать и боловаться, - 40 штук!
Слава, слава Айбoлиту,
Слава платным докторам!?
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
- Граждане пассажиры, пристегните ремни безопасности.
Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование.
Стюардесса, смотря на детину, повторяет:
- Граждане пассажиры, пристегните ремни безопасности.
Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему:
- Гражданин! Пристегните ремень безопасности.
В ответ следует:
- Да пошла ты…
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает командир корабля. Небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый. Подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается: а на хуя ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
- Это все - говорит - книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
- А это - говорит - книги моих учеников.
И опять голову роняет.
- А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
Приятель:
- Ты это к чему?
Профессор:
- Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу…
Статья известного экономиста о том, чем опасны идиоты и можно ли с ними бороться.
Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных законов, работающих в любом обществе. Оказалось, что глупость сама по себе намного опаснее, чем мы привыкли о ней думать.
AdMe.ru рекомендует всем своим читателям в профилактических целях ознакомиться с этой статьей. Кто знает, в какой именно момент каждый из нас может столкнуться с глупцом?
Первый закон глупости
Человек всегда недооценивает количество идиотов, которые его окружают.
Звучит как размытая банальность и снобизм, но жизнь доказывает его истинность. Как бы вы ни оценивали людей, вы постоянно будете сталкиваться со следующими ситуациями:
Человек, который всегда выглядел умным и рациональным, оказывается невероятным идиотом;
Глупцы все время возникают в самых неожиданных местах в самое неподходящее время, чтобы разрушить ваши планы.
Второй закон глупости
Вероятность того, что человек глуп, не зависит от других его качеств.
Годы наблюдений и опытов утвердили меня в мысли, что люди не равны, одни глупы, другие нет, и это качество закладывается природой, а не культурными факторами. Человек является глупцом так же, как он является рыжим или имеет первую группу крови. Он таким родился по воле Провидения, если хотите.
Образование не имеет ничего общего с вероятностью наличия определенного числа глупцов в обществе. Это подтвердили многочисленные эксперименты в университетах над пятью группами: студенты, офисные служащие, обслуживающий персонал, сотрудники администрации и преподаватели. Когда я анализировал группу низкоквалифицированных сотрудников, число глупцов оказалось большим, чем я ожидал (Первый закон), и я списал это на социальные условия: бедность, сегрегацию, недостаток образования. Но поднимаясь выше по социальной лестнице, то же соотношение я увидел среди белых воротничков и студентов. Еще более впечатляющим оказалось увидеть то же число среди профессуры - брал ли я маленький провинциальный колледж или крупный университет, та же доля преподавателей оказывалась глупцами. Я был так поражен результатами, что решил провести эксперимент над интеллектуальной элитой - Нобелевскими лауреатами. Итог подтвердил суперсилы природы: то же определенное количество лауреатов были глупы.
Идею, которую выражает Второй закон, сложно принять, но многочисленные эксперименты подтверждают ее железобетонную правоту. Феминистки поддержат Второй закон, поскольку он гласит, что дур среди женщин не больше, чем дураков среди мужчин. Жители стран третьего мира утешатся тем, что развитые страны не такие уж и развитые. Выводы из Второго закона пугают: станете ли вы вращаться в британском высшем обществе или переедете в Полинезию, подружившись с местными охотниками за головами; заточите ли вы себя в монастыре или проведете остаток жизни в казино в окружении продажных женщин, вам везде придется сталкиваться с таким же количеством идиотов, которое (Первый закон) всегда будет превышать ваши ожидания.
Третий закон глупости
Глупец - это человек, чьи действия ведут к потерям для другого человека или группы людей, и при этом не приносят пользы самому действующему субъекту или даже оборачиваются вредом для него.
Третий закон предполагает, что все люди делятся на 4 группы: простаки (П), умники (У), бандиты (Б) и глупцы (Г).
Если Петя предпринимает действие, от которого несет потери и при этом приносит выгоду Васе, то он относится к простакам (зона П). Если Петя делает нечто, что приносит выгоду и ему, и Васе, он умник, потому что действовал умно (зона У). Если действия Пети несут ему выгоду, а Вася от них страдает, то Петя - бандит (зона Б). И наконец, Петя-глупец находится в зоне Г, в минусовой зоне по обеим осям.
Нетрудно вообразить масштабы урона, который способны нанести дураки, попадая в управленческие органы и обладая политическими и социальными полномочиями. Но отдельно стоит уточнить, что именно делает дурака опасным.
Глупые люди опасны потому, что рациональные люди с трудом могут представить логику неразумного поведения. Умный человек способен понять логику бандита, потому что бандит рационален - он всего лишь хочет получить больше благ и при этом недостаточно умен, чтобы заработать их. Бандит предсказуем, потому против него можно выстроить защиту. Спрогнозировать действия глупца невозможно, он навредит вам без причины, без цели, без плана, в самом неожиданном месте, в самое неподходящее время. У вас нет способов предугадать, когда идиот нанесет удар. В конфронтации с дураком умный человек полностью отдает себя на милость дурака, рандомного создания без понятных умнику правил.
Атака глупца обычно застает врасплох.
Даже когда атака становится очевидной, от нее сложно защититься, потому что она не имеет рациональной структуры.
Это то, о чем писал Шиллер: "Против глупости бессильны даже боги".
Четвертый закон глупости
Не-глупцы всегда недооценивают разрушительный потенциал глупцов.
В частности, не-глупцы постоянно забывают о том, что иметь дело с дураком, в любой момент времени, в любом месте и при любых обстоятельствах - означает совершать ошибку, которая дорого обойдется в будущем.
Простаки из зоны П обычно не способны распознать опасность дураков из зоны Г, что неудивительно. Удивительно как раз то, что глупцов также недооценивают и умники, и бандиты. В присутствии глупца они расслабляются и наслаждаются своим интеллектуальным превосходством, вместо того, чтобы срочно мобилизироваться и минимизировать ущерб, когда дурак что-нибудь выкинет.
Распространенный стереотип - что дурак вредит лишь самому себе. Нет. Не нужно путать дураков с беспомощными простаками. Никогда не вступайте в альянс с дураками, воображая, что можете использовать их ради своей выгоды - если вы так поступите, то очевидно, что вы не понимаете природы глупости. Так вы сами предоставляете дураку поле, на котором он может разгуляться и нанести больший урон.
Пятый закон глупости
Глупец - самый опасный тип личности.
Следствие:
Глупец опаснее, чем бандит.
Результат действий идеального бандита - простой переход благ от одного человека к другому. Обществу в целом от этого ни холодно ни жарко. Если бы все члены этого социума были идеальными бандитами, оно бы тихо гнило, но катастрофы бы не случилось. Вся система сводилась бы к трансферу богатств в пользу тех, кто предпринимает ради этого действия, и поскольку идеальными бандитами были бы все, система наслаждалась бы стабильностью. Это легко видеть на примере любой страны, где власти коррумпированы, а граждане постоянно обходят законы.
Когда на сцену выходят дураки, картина полностью меняется. Они наносят урон, не извлекая выгоды. Блага уничтожаются, общество беднеет.
История подтверждает, что в любой период страна прогрессирует тогда, когда у власти находится достаточно умных людей, чтобы сдерживать активных дураков и не давать им разрушить то, что умники произвели. В регрессирующей стране дураков столько же, однако среди верхушки наблюдается рост доли глупых бандитов, а среди остального населения - наивных простаков. Такая смена расклада неизменно усиливает деструктивные последствия действий дураков, и вся страна катится к чертям.
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай - ты ж такой мудак!!!…
64-битная архитектура играет не такую большую роль в производительности устройств, пока в них нет большого количества оперативной памяти - от 4 гигабайт. Но уже сейчас разработчики вынуждены адаптировать свои новые проекты под свежий процессор - а значит, разница в возможностях и скорости работы программ и игр может стать заметнее. Адаптация лежит исключительно на плечах каждого разработчика, и пока самые известные программы не перепишут под новый процессор, преимущества нового железа будут действительно заметными только в синтетических тестах, "бенчмарках". Все это значит, что, покупая iPhone 5s на замену iPhone 5, вы в первую очередь вкладываетесь в безоблачное будущее и максимальную производительность iOS на год-два вперед.
Но гораздо вероятнее то, что на самом деле вы просто хотите потыкать в сенсор Touch ID:)