64-битная архитектура играет не такую большую роль в производительности устройств, пока в них нет большого количества оперативной памяти - от 4 гигабайт. Но уже сейчас разработчики вынуждены адаптировать свои новые проекты под свежий процессор - а значит, разница в возможностях и скорости работы программ и игр может стать заметнее. Адаптация лежит исключительно на плечах каждого разработчика, и пока самые известные программы не перепишут под новый процессор, преимущества нового железа будут действительно заметными только в синтетических тестах, "бенчмарках". Все это значит, что, покупая iPhone 5s на замену iPhone 5, вы в первую очередь вкладываетесь в безоблачное будущее и максимальную производительность iOS на год-два вперед.
Но гораздо вероятнее то, что на самом деле вы просто хотите потыкать в сенсор Touch ID:)
У свиньи оргазм длится тридцать минут. (тридцать минут! Фи-и-гасе… )
У сомов более двадцати семи тысяч вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
Таракан живёт без головы пять дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…)
Блоха может прыгнуть на расстояние в двадцать пять раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (тридцать минут.. дааа… повезло свинье… только представьте! )
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
Некоторые львы сношаются более восьми раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)
На арене цирка выступает дрессировщик львов. Со словами алле-гопп, лев открывает пасть, а дрессировщик засовывает ему в пасть голову.
- Алле-гопп, лев закрыл пасть.
- Алле-гопп, лев открыл пасть и голова цела. Бурные апплодисменты…
А теперь смертельный номер!
- Алле-гопп, лев открыл пасть и дрессировщик кладет ему в пасть свой член.
- Алле-гопп, лев закрыл пасть.
- Алле-гопп… нет реакции.
- Алле-гопп… снова нет реакции.
Тогда дрессировщик берет лежащий рядом лом и бьет льва по башке - лев открыл пасть. Бурные апплодисменты…
Затем, обращаясь к зрителям:
- Может кто-то из зрителей желает повторить этот номер?
Тишина, вдруг из задних рядов поднимается молодая девушка и спускается к арене.
- Вы, что, желаете повторить этот опасный номер?
- Да, я бы повторила, только большая просьба, не бейте меня ломом по голове.
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бля, дрочить!!!
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,
и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Поначалу тесновато, а потом растягиваются.
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у… Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в
тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, npоcтитyтка?? Или маленькая школьница?..
Или страстная медсестра?..