В ресторане. Официант: 
- Месье, что будете кушать. 
Клиент: 
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! 
- Это невозможно, он не отдаст... 

Один парень спрашивает у друга - как научить девку плавать.
-Нууу, это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию другую подкладываешь под грудь.... 
-Дурак разговор о моей сестре....
-Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Приходит женщина к психоаналитику. Он ей:
- Раздевайтесь.
Разделась.
- Ложитесь.
Легла. Психоаналитик расстегнул штаны, отымел ее и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались. давайте ваши.

Разговаривают подруги.
- Я вчера своему шепнула в машине, что забыла надеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не надела! Вычитала в журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он как заорал: “Кать, у тебя что, маразм? Как можно забыть надеть трусы?!”

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".

В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
- Михалыч, ты чего?
- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами зашёл разговор о герметизации кабины.
- Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы. – Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем её. Если через сутки кошка не задохнулась, значит где-то есть дырочка.
- Мы, - говорят русские, - поступаем аналогично. Сажаем в кабину кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит где-то есть дырочка.