Китайца, побывавшего в российской столице, спрашивают:
- И как Москва?
- Хороший город, тихий. А главное - людей мало!
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается пятидесятирублевка:
- По десять рублей не разменяете?
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу-они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали, что шестнадцать. Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж, злой, снова идёт к ним.
- Вам что, правду сложно сказать было? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас столько же осталось!
В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
- Моего?! А я все время думала, что он твой...
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.