Пять процентов вобл умирают от удара об стол.

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Гуляет парочка. Дошли до ее дома.
Он:
- Слушай, а пойдем ко мне?
Она:
- Хорошо, только я домой заскочу, переодеться.
Через 10 минут выходит.
Он:
- Переоделась?
Вдруг крик отца с балкона:
- ПОСРАЛА? А СМЫВАТЬ Я БУДУ?!

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

Вчера, пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой сорок раз сходили на хер...

- Алло! Привет, Танюх! Давно тебя не видела! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?
- Колбасу!

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Вконтакте...

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...