Порутчик Ржевский просит Ленского одолжить на бал сапоги. Он, зная характер Ржевского,отказывает. Порутчик кленётся застрелиться если порвёт или хотя-бы поцарапает их! Ленский уступает.
И вот порутчик, с начищенными до зеркального блеска сапогами, на балу.
Он приглашает дам танцевать и каждой задаёт вопрос: "хотите я отгадаю какого цвета у вас трусики? "И каждый раз угадывает! Но вот доходит очередь до Наташи Ростовой. Ржевский спрашивает: "хотите, Наташа я угадаю цвет ваших трусиков? "Наташа отвечает: "у вас порутчик ничего не выйдет!" Порутчик не сдаётся-"нет выйдет!" И с этими словами, потихоньку, запускает ей под юбку свой "зеркальный" сапог, но тут же падает в обморок. Встревоженая Наташа приводит его в чувства: "Я вам хотела сказать, что я сегодня вообще без трусиков!"
ФУ-ТЫ! - облегчённо вздыхает порутчик, я думал, что сапог треснул!
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось?
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
Умер мужик. Попал на тот свет. Там к нему чёрт подходит и говорит - все мол, пошли со мной. Забрал мужика. Идут они по анфиладе пещер. А вокруг - стоны, крики, плач... Грешников мучают. Котлы стоят, смола кипит... И чем дальше - тем муки страшней... Черти трудятся - с кого кожу здирают, у кого язык вырывают, кому руки ноги ломают... И нет конца мукам... Ну мужик думает попал... Да еще как попал... Вон чертяка ведет все дальше и дальше, муки все страшней... Тут раз! Конец пешерам. В стене - дверь. Чёрт:
- Нам туда!
Заходят. А там!!! Не то кабак, не то бордель. Алкоголь рекой. Трава, кокс... Девки отборные - безотказные... На сцене Хендрикс шпилит, Меркюри орет... Ведет черт мужика к свободному столу. Сажает. Откуда ни возьмись - на столе коньячек, лимончики...
- Ну ты значит располагайся. Ни в чем себе не отказывай. Вот бухло, там девки. Сиди отдыхай... Чё надо - свисти, я прибегу... А пока бегу, работа!
Мужик просто офигел... Смотрит по сторонам, на чёрта... Не догоняет.
- Не, подожди... Куда я попал? Что это такое?
- Это? Ад. Самый настоящий ад.
- А вот то что за дверью осталось? Смола, пытки?
- А то... Не бери в голову... То для верующих.