Знакомый в Москве спрашивает:
- А правда, что у Вас в Приморье тигры на дороги выходят?
- Нет, - отвечаю, - пиздЯт. Нет у нас дорог.

Однажды Вовочка пригласил домой одноклассницу, чтобы вместе делать домашнее задание. Девушка отлучилась в уборную, выходит и говори:
- Слушай, там в ванной два полотенца с пометками "М" и "Ж". Я взяла то, что с буквой "Ж". Ведь "М" для мужчин, а "Ж" для женщин, да?
- Нет. "М" - это для морды.

Папа серьезно задумался о будущем сына и завел разговор.
- Вовочка, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Нуууууууу… садовником?
- Прекрасно! А еще кем?
- Не знаю. Возможно чистильщиком бассейнов?
- А еще?
- Сантехником.
- Так, мать, похоже он ту кассету все же нашел.

Учительница на уроке задает вопрос на сообразительность:
- Представьте дети, летели два крокодила: один на север, другой синий. Сколько мне лет?
- 24 года. - отвечает Вовочка.
- Молодец, правильно! Но как ты сумел вычислить?
- Мария Ивановна, когда я дома глупости говорю, мой папа называет меня полудурком. А мне всего 12 лет.

На уроке ботаники учительница спрашивает детей о том, когда лучше всего собирать яблока.
- В августе. - говорит Петя.
- Нет, лучше в сентябре. - отвечает Таня.
И тут с задней пары звучит голос Вовочки:
- Лучше собирать, пока собака на привязи.

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

Иду, смотрю два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк. Второй взъерошился, но молчит, терпит. Муж, наверное.

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. Ох как он бегал за мной, как извинялся.

Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.

Ученые доказали, что после пятой рюмки водки, слово блядь - это запятая.