Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
- Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
- Там есть еще.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А с хера ли ты потратил столько денег?

Алло, Танечка? У меня горе!!! Я поссорилась с мужем... Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что идет к проституткам... Танечка, он не у тебя?

Наташа хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей никто уже не мешал.

- Извращенец!
- Что, дорогая?
- Не останавливайся!

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.

Вызвал сегодня такси. Приехала девушка за рулём. Лиля. Едем, говорим о театральной постановке, на которой, как оказалось, я тоже был, вспомнили лето, я узнал, что её дочь записалась на мастер-классы живописи к Ройтбурду и она ею очень гордится, посетовали, что стало мало фильмов похожих на "Любовь и голуби". Я отметил её маникюр, а она мой шарф цвета "индиго". Потом мы, не торопясь, пребывая в благости, выехали на перекрёсток Ришельевской и Жуковского, куда так же выехал, со слов Лили, этот ебаный гондон, гнилой хуй и пиздота слепая.
Когда она подняла стекло, в салон опять вернулась прежняя благодать…

- Олег посмотри когда я нагибаюсь трусы видно?
- Не видно. Но могла бы и надеть!!!

Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате, как минимум, на полчаса, чтобы он, цитирую, "пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату".

Женщины, они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет доебаться - доебется.