Социологи проводят опрос. Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, oстался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают:
- Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?
Он отвечает:
- Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить.
На первом году нашего брака жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? - возразил я. - Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...
- Всё равно, ты - глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! - сказала жена.
И с тех самых пор я - глава нашей семьи.
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу-они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали, что шестнадцать. Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж, злой, снова идёт к ним.
- Вам что, правду сложно сказать было? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас столько же осталось!
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"