Только став отцом,понимаешь, что одевать маленьких девочек на самом деле гораздо сложнее, чем раздевать больших.

Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
С какой начать?
- Без разницы.
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас. Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец.

- Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
- Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик...
- МАМ...Но ты же раскрываешь мою жену!

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен, спать нельзя!

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да, в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем причина?
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает. Но, Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Муж купил мне электрошокер, себе газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим: очкуем оба...