Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
- Это все - говорит - книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
- А это - говорит - книги моих учеников.
И опять голову роняет.
- А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
Приятель:
- Ты это к чему?
Профессор:
- Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу…
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай - ты ж такой мудак!!!…
64-битная архитектура играет не такую большую роль в производительности устройств, пока в них нет большого количества оперативной памяти - от 4 гигабайт. Но уже сейчас разработчики вынуждены адаптировать свои новые проекты под свежий процессор - а значит, разница в возможностях и скорости работы программ и игр может стать заметнее. Адаптация лежит исключительно на плечах каждого разработчика, и пока самые известные программы не перепишут под новый процессор, преимущества нового железа будут действительно заметными только в синтетических тестах, "бенчмарках". Все это значит, что, покупая iPhone 5s на замену iPhone 5, вы в первую очередь вкладываетесь в безоблачное будущее и максимальную производительность iOS на год-два вперед.
Но гораздо вероятнее то, что на самом деле вы просто хотите потыкать в сенсор Touch ID:)
У свиньи оргазм длится тридцать минут. (тридцать минут! Фи-и-гасе… )
У сомов более двадцати семи тысяч вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
Таракан живёт без головы пять дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…)
Блоха может прыгнуть на расстояние в двадцать пять раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (тридцать минут.. дааа… повезло свинье… только представьте! )
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
Некоторые львы сношаются более восьми раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)
На арене цирка выступает дрессировщик львов. Со словами алле-гопп, лев открывает пасть, а дрессировщик засовывает ему в пасть голову.
- Алле-гопп, лев закрыл пасть.
- Алле-гопп, лев открыл пасть и голова цела. Бурные апплодисменты…
А теперь смертельный номер!
- Алле-гопп, лев открыл пасть и дрессировщик кладет ему в пасть свой член.
- Алле-гопп, лев закрыл пасть.
- Алле-гопп… нет реакции.
- Алле-гопп… снова нет реакции.
Тогда дрессировщик берет лежащий рядом лом и бьет льва по башке - лев открыл пасть. Бурные апплодисменты…
Затем, обращаясь к зрителям:
- Может кто-то из зрителей желает повторить этот номер?
Тишина, вдруг из задних рядов поднимается молодая девушка и спускается к арене.
- Вы, что, желаете повторить этот опасный номер?
- Да, я бы повторила, только большая просьба, не бейте меня ломом по голове.
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!