Офицерское собрание. Все ждут полковника. Прибе­гает молодой корнет и говорит:
- Полковник просил передать, что у него дама. И если сможет, то будет часа через два. А если не сможет, то через пять минут…

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт…
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной…

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней.
Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса… И ты, Ваня, тоже…

В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж - грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый - с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво:
- Нет, спасибо.
Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
- Спасибо, я не хочу!
Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине.
Она выходит из себя:
- Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставте меня в покое!
Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
- То есть, я так понимаю - о минете не может быть и речи…

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
"А знаешь… у нас с тобой наверное не любовь."
Она: " А что?"
Он: "Ну… легкий флирт"
Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт?!!"

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли.
Оля со стоном:
- Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Hастоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает:
- А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?

Я СВЕЛА его с ума не ПЕРВОМ же свидании! 5 фраз и 3 секретных жеста от которых мужчины теряют голову!

Что за Любовный Гипноз?
5 лет я был женат - жена красавица умница, ангел просто. Вкусно готовит, в постели богиня, короче мне с ней очень повезло. И все было хорошо пока на работе не появилась новая бухгалтер. Ну такая обычная женщина - 37 лет, с виду неприметная полненькая, красивой назвать сложно. Не поверите, но уже через дней пять за ней начали бегать все мужчины офиса включая студента-курьера и 65летнего сторожа… Провожали домой, носили цветы, короче обращались как с королевой. Я вообще не мог понять, что происходит! Решил с ней пообщаться, мы в разных отделах работаем.

Перекинулся буквально парой фраз в обед и все. Я не понимаю что со мной случилось, у меня появилось дикое желание с ней снова встретиться. Я не мог смотреть на жену. Я постоянно думал только о ней… Словно с ума сошел. С женой понятное дело все разладилось и мы развелись уже через три месяца, а я переехал к этой женщине. И вот недавно нашел у нее диск "Любовный гипноз". Может кто-то знает, что это и как он действует?