Идёт мужик по лесу. Вдруг видит полностью голую девушку привязанную к дереву. Подходит и спрашивает:
- Что с вами девушка?
- Меня связали и жестоко износиловали! Помогите мне!
- А вы кричали? -Спрашивает мужик.
- Кричала.
- Звали на помощь?
- Звала.
- И что никто не услышал?
- Никто!
- Эх, глухомань! - С усмешкой проговорил мужик, расстёгивая штаны.

Кто такой идеальный муж?
Это тот который застав свою жену в постели с любовником скажет - "Продолжайте а я пока кофе поставлю..."
А кто такой идеальный любовник?
Это тот кто после всего этого сможет кончить.

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
- На хуй "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

Внимательно изучив Ваше коммерческое предложение, мы решили приобрести у Вас некоторое количество той травы, которую Вы курите.

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…

Сидит вся семья за столом, обедает. Вдруг мама говорит:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака!

Если страуса пугать с частотой 50 герц - его можно использовать в качестве отбойного молотка.

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоем, кушают, тут русский спрашивает у казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже, наверное, свою сожгу!

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и… не давать!!!"
Если Пьянку нельзя предотвратить, надо ее возглавить!!!
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
Все что не делается, делается в Китае…
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен
Кто такая спать? И почему я ее хочу?
Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!!
У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!
Папа, мама знакомьтесь это…Это будет теперь жить с нами
Хочу, чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец и поступил, как злой!!!
Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Меня все время преследуют умные мысли…но я быстрее!
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.
Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго-о-оо..Значит парень маладес!!!
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый…
Будешь птичкой -прилетай, Будешь кошкой - прибегай, Будешь рыбкой - приплывай, Будешь раком - позвони.
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!…
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется…
80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое…
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
Жизнь прекрасна!!! И плевать, что это неправда…
Слабый пол… сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже что и плохая только хорошо
Хочу домой, тебя и пиво…
До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем
Советов не просить! Потомушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости
А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Дайте гномику поспать - задолбали,…вашу мать!!!
Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.
Я тебя не избегаю, я тебя сцуко дозирую…
И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно…
Простите, что я говорю, когда вы перебиваете…