Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидopaм - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидopaм. Я переводчик.

Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?!! Дома нас, значит, тошнит?!!

Муж жену упрекает, что она глупая и не умеет пользоваться лагорифмической линейкой.
На следующий день жена выдает: "Твой член 16 см, моя вагина 18 см, живем мы 8 лет вместе. Получается, что я недоёбана на 43 километра и 48 метров. Или доёбывай или уёбывай!

Один мужик спрашивает другого:
-Твоя жена во время секса кричит?
-Ну, кричит...
-А когда больше всего?
-Когда я х%%й об шторы вытираю!

Вовочка с Машенькой были приятели.
С детства играли они в дочки-матери.
Кукол купали, готовили Кашу.
Вова не выдержал... выебал Машу

- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и ОТОДРАТЬ!

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!..

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!

Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой.
Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики.
Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!