Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка", со вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.

Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.

Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться!
- Стареть, но сексом заниматься!

...Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься

- Что можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину и отпечатки пальцев...
- А Что можно снять с Голого мужчины?
- Голого грузина.
- А Что можно снять с Голого грузина?
- Три кило шерсти.

Муж жене:
- Скажи сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.
Прошу войти в положение.

Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили - "яйца глист, яйца глист"!

Решила мамка троих своих дочерей замуж выдать, ну и , чтобы понять правильность своего с папашей выбора(а женихов-то они подбирали) решила критерием оценки сделать количество оргазмов за ночь. Ну и объясняет девкам, так мол и так , когда утром каждая будете выходить из своих комнат - столько раз поздоровайтесь, сколько ваш мужик вас за ночь трахнул.
Сказано-сделано.
Расселили их парами по комнатам. Мать на кухне утром готовит завтрак, выходит старшая дочь, недовольная какая-то , нервная:
- Привет, мам.
Нуууууууу, все понятно.
Выходит средняя:
- Привет, мам, привет, пап.
Уже ничего.
Выходит младшенькая, измятая, взъерошенная:
- Привет-привет-привет, мам, привет-привет, пап, привет, Алёнка, привет, Анютка, и в рот привет и в жопу два привета!!!

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком.
Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена.
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась...
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

- Что это?!!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.