10 вещей, которые нельзя говорить девушке
1) Плохо о ее друзьях-мужчинах
Женщина немедленно поместит тебя в разряд «ненадежных», стоит тебе начать ругать ее друзей мужского пола – особенно если ты с ними еще не знаком и вообще ни разу не видел. Надо усвоить раз и навсегда: даже если между ними что-то есть, своими глупыми разговорами ты выставляешь себе трусом, который не готов к соперничеству, а это для женщины и есть эквивалент «ненадежности». Лучше сиди и помалкивай, когда разговор заходит о ком-то из ее друзей, и побольше думай о том, как выглядишь в ее глазах ты, а не они.
2) «Я позвоню в пятницу!»
Если ты пытаешься что-нибудь продать, такая фраза отлично подходит для завершения разговора. Но говорить такое на прощание женщине ни в коем случае нельзя. Во-первых, это лишает ваши отношения спонтанности и делает тебя слишком предсказуемым, а во-вторых, ты не оставляешь ей возможности позвонить тебе первой: теперь ей придется сидеть и уныло ждать пятницы, потому что в противном случае она рискует показаться навязчивой и чересчур нетерпеливой.
3) Намеки на «следующий раз»
Когда во время первого свидания женщина упоминает какое-нибудь занятие, которое ей очень нравится, или место, в котором она любит бывать, мужчины часто хватаются за это, как за возможность намекнуть на следующую встречу.
Похвалит, скажем, девушка тайскую кухню, и ты сразу: «О, как круто, я тоже люблю тайскую кухню, давай как-нибудь сходим в тайский ресторан!» Нет и нет! Остановись! Если уже на середине первого свидания ты говоришь о том, что готов встречаться с ней снова и снова, она тут же поймет, что ты у нее в кармане и дело сделано.
«Женщине нужен мужчина, которого приходится завоевывать!»
Конечно, это здорово – с первого раза найти общие интересы и темы и сразу же запланировать различные приятные вещи, которые можно будет делать вместе, но не надо сразу же сообщать об этом женщине. Так ты окажешься для нее слишком легкой победой и ничем не будешь отличаться от всех остальных мужчин, с которыми она встречалась и которые тут же складывали оружие к ее ногам.
4) «Со сколькими ты спала?»
Тебе действительно так важно это знать? И потом, ты опять показываешь себя «ненадежным», особенно если задаешь этот вопрос в самом начале отношений. Конечно, если она спросит тебя об этом первой, можешь спросить у нее в ответ, но начинать такой разговор самому – значит, обречь себя на провал.
5) «Я вчера звонил тебе, но ты не перезвонила. Что случилось?»
Это одна из самых распространенных ошибок, которую совершают мужчины после того, как женщины им не перезванивают. Казалось бы, ерундовый вопрос, но он совершенно недопустим. Я очень долго пытался разобраться в том, как вести себя, когда женщина не перезванивает или не отвечает на сообщения, но потом понял:
«Надо всего-навсего делать вид, что ничего не произошло!»
Если ты упрекаешь ее в том, что она забыла тебе перезвонить, то, во-первых, показываешь, что тебя это очень беспокоит (а если вы знакомы не так давно, тебя еще не должно это сильно беспокоить!), а во-вторых, вызываешь у нее чувство вины, которое у женщин ассоциируется все с той же пресловутой «ненадежностью».
6) «Я тебе нравлюсь?»
Если понадобится выбрать одну-единственную фразу, которая способна раз и навсегда лишить тебя всякой привлекательности в глазах женщины, то вот она – эта фраза. Задавая такой вопрос, ты расписываешься в том, что страшно не уверен в себе. Не надо спрашивать, надо просто исходить из того, что ты ей нравишься – и действовать с этим убеждением. Нет, ну правда, разве ты можешь не нравиться??
7) «Чем займемся?»
Женщинам нравятся мужчины, у которых есть план. Если ты звонишь ей и зовешь на свидание, будь готов предложить свою идею, как провести этот вечер. Не надо перевешивать обузу планирования на ее плечи, иначе она ни за что не поверит в то, что ты классный парень, который всегда сможет придумать что-нибудь интересное.
8) О том, какая у тебя прекрасная машина/работа/квартира
Знаешь, кто хвастается машинами, квартирами и хорошей зарплатой перед женщинами? Ну, по правде говоря, много кто. Но женщины объединяют таких мужчин в одну категорию – «тех, кому больше и рассказать-то не о чем». Нет, серьезно, спросите у любой привлекательной женщины, и она подтвердит мои слова. Конечно, некоторых женщин можно впечатлить квартирой и дорогой машиной, но даже их твое материальное благосостояние порадует куда больше, если ты не станешь трезвонить о нем на первом же свидании.
9) «Можно я приглашу тебя на свидание?»
Женщинам нравятся мужчины-лидеры, которые контролируют положение и уверены в себе и своих действиях. Никогда не спрашивайте у женщины разрешения на приглашение – просто пригласите ее и все. Достаточно сказать: «Нам надо снова встретиться. Давай я запишу твой номер?»
10) «Можно я тебя поцелую?»
Любая женщина тебе это подтвердит: мужчина ни при каких обстоятельствах не должен просить разрешения на поцелуй. Такой вопрос противоречит ВСЕМУ, что женщина ищет в мужчине. С таким же успехом ты можешь сказать ей, например, что ты еще мальчик. Конечно, если ей хватит вежливости, она ответит на вопрос про поцелуй «Да», но, поверь мне, индикатор твоей интересности в ее глазах будет мигать словом «НЕТ!»
Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я yже видел кульный сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy,
- Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты не вовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Может встpетимся?
- Пpиглашаешь на чашкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои глазки сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха.
-Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом,
- Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком…
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг…
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю,
дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка…
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохлебнуть кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого
чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
-… - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам… звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, говори быстpее, меня подруги ждyт в джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет.
Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель куда надо.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.
Детское толкование значения слов
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра
платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Сервер:
Это такое, что я обычно обнимаю и целую и без него не могу жить. И туда же я устанавливаю свою любимую FreeBSD и тогда я обнимаю и целую его больше. А когда я выпью - он падает тоже.
(Иван Андрющенко, 28 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если Она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)
Дон Кихот:
Это был такой рыцарь, он был одет в железный панцирь. Он рыцаря защищал от всяких царапин.
(Маша Иванова, 8 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот…Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Шерсть:
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.
(Юля Лебедева, 8 лет)
Записи в школьных дневниках )))
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
На уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.
Красная шапочка
В стиле "Линии Грез", но с элементами "Генома" и "Спектра":
Больше всего на свете Волк любил маленьких девочек. Hеважно, в шапочках или без - Волк ценил содержимое, а не форму. Hо все-таки, шапочка придавала девочкам определенный шарм… Именно такая, одетая в шапочку девочка приближалась к Волку по лесной тропинке. Притаившись за кустом можжевельника Волк ждал. Запах ягод навевал мысли о джине с тоником… хорошей порции правильного джина "Сапфир" с правильным тоником "Швепс", один к трем, смешивать, но не взбалтывать. И еще приходила на память песенка "Джин и тоник".
- Он ревновал ее к дождям, - тихонько напел Волк, не отрывая взгляда от девочки.
Девочка была в меру упитанная, румяная - в тон шапочке. Такие волку особенно нравились. Волк глубоко вдохнул и вышел из кустов.
- Я тебя давно заметила, - с улыбкой сообщила девочка. - У меня положительная мутация - я вижу в инфракрасном диапазоне. Она опустила руку в корзинку, и Волк с ужасом увидел, как из-под упаковки мороженных круассанов показался легкий плазменный бластер "Перро". Волк даже успел прыгнуть. Реакции интеллектуально продвинутого животного намного превосходили обычные волчьи. Hо дуло бластера расцвело красным цветком и что-то невыносимо горячее ударило Волка прямо в беззащитное, открывшееся в прыжке брюхо…
В стиле "Холодных берегов":
Шапочка у девочки была красная, из руссийского алого сукна на манер тюбетейки сшитая. И, видать, остался дорогой ткани треугольный обрезок - его девочка на манер платка на шею повязала. Хорошая девочка, не из бедной семьи - вот только вывела ее судьба навстречу мне, душегубу, одну в темном лесу. Я бы отпустил ее. Да только как может разбойничий атаман по прозвищу Серый Волк перед своими людишками слабость показать? По всему выходит, что сейчас надо мне ее снасильничать, невзирая на малый возраст, а потом платком удушить. Или вначале удушить, а потом снасильничать…
В стиле "Лабиринта отражений":
Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно - красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
- Ты волк?
- Вот уж вряд ли, - отвечаю, оглядывая себя - не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит…
- Я иду к бабушке, - сообщает девочка. - Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер, вроде знаменитого "Спокойной ночи, малыши".
- Ты человек или программа? - спрашиваю я девочку.
- Бабушка заболела, - продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
- Почему у тебя такой длинный хвост? - вдруг спрашивает девочка.
- Это не хвост, - отвечаю я и краснею.
- Hе переоценивай себя. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, - любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной - живой человек.
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли… Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
- Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Красная Шапочка (Фазиль Искандер)
В доме ее в этот день готовили хачапури и резали скотину. Мать сказала:
- Отвезла бы своей Бабушке ее пай.
Красная Шапочка вышла во двор и приторочила корзину с провизией к седлу.
Вскочив на своего коня, стоявшего у коновязи и не теряя времени на открывание ворот, она прямо перемахнула через плетень и галопом влетела в лес, расположенный недалеко от дома…
Костистый, не по годам проворный волк выскочил из-за куста.
- Спешься, Красная Шапочка, спешься! - издали закричал Волк, приближаясь. - Испробуй моего бургундского! Светопреставление! Улитку на бегу сечет, улитку!
По обличию его Шапочка поняла, что он волк, но не из местных, потому что такого серого она обязательно приметила бы раньше.
- Не могу, - сказала Красная Шапочка, - я по делу спешу. Везу хачапури и ляжку барана Бабушке.
- Хорошо, - крикнул Волк. - А то спешься все-таки, Шапочка, не пожалеешь!
Но Красная Шапочка уже поскакала дальше по дороге…
И вот она подъехала к воротам бабушкиного дома и крикнула своим зычным голосом:
- Эй, Бабушка!
Ей никто не ответил. Она только заметила, что на кухне погас свет, а окна изнутри прикрыли деревянными ставнями.
- Я же твоя внучка!
Дверь осторожно приоткрылась, и оттуда вышла старуха.
- Что ж я твой голос не признала? - спросила Бабушка.
- С испугу, - охотно объяснила ей Красная Шапочка.
- Заходи, внучка. - сказала Бабушка, - Ты уж извини меня. Сама понимаешь… Время, в котором стоим.
Только они сели за стол, как со двора раздалось: "Бабка, выходи, я тебя съем! "
- Эй, - крикнула Красная Шапочка, - это моя бабушка!
- А ты Шарль Перро, что ли?
- Я Красная Шапочка! - ответила Шапочка.
- Я тебя съем вместе с бабушкой, если дверь не откроешь.
- Если ты меня съешь, за меня отомстит Главный Охотник! - гордо сказала Красная Шапочка.
- А кем он тебе приходится?
- Он мой двоюродный брат, - ответила Шапочка, хотя Главный Охотник был ей только троюродным братом.
- Я возьму немного хачапури, раз ты сестра Главного Охотника, - сказал Волк, появляясь на пороге.
- Чтоб я из твой шкуры ковер персидский сделала. Чтоб я скормила твое сердце собакам. И чтоб они чавкая! Чавкая! Поедали его! Убирайся отсюда, и чтоб в лесу и других общественных местах твоей лапы не было, пока я жива!
Слова не сказал он - ушел.
- Что думаешь о Волке? - спросила Бабушка, когда двери за ним закрылись.
- Это не Волк, - сказала Красная Шапочка, разламывая хачапури, и громко, стараясь преодолеть тугоухость Бабушки, повторила. - Попомни мое слово, Бабушка, этот серый голодранец - не Волк!
ЗА ЧТО?
(Л. Н. Толстой)
- Ах, маменька? Да разве можно спать в такое время? Ведь уже скоро полдень! - воскликнула Красная Шапочка, вбегая в спальню к матери.
- Вот егоза, - притворно заворчала мать, втайне любуясь дочерью, ее широким, лягушачьим ртом, ежеминутно готовым раскрыться в смехе или плаче, прекрасными, черными, навыкате глазами, порывистыми движениями ребенка.
- Надо бы щитовидку проверить, - по-матерински заботливо подумала она, - да ведь УЗИ еще не изобрели… Господь милостив. Сойдет и так…
Красная Шапочка забралась под одеяло к матери и завозилась, устраиваясь.
Обе любили вот до обеда поваляться в постели. После обеда - тоже.
- Маменька, - спросила Красная Шапочка, ласкаясь, - а у вас мужчины были?
- Рано тебе об этом спрашивать, дружок, - ответила мать и про себя испуганно подумала: "Откуда она знает?! "
- Сходи, дочка, лучше к Анне Павловне Шерер, отнеси бедной больной пирожков, решила она отвлечь дочь.
Красная Шапочка прыгнула с кровати и, как была, в ночной рубашке, простоволосая (красная шапочка висела в сенях) побежала по дому, заглядывая в зеркала.
- Как я хороша, - думала она, - все, все должны мной восхищаться, моей красотой, молодостью, моей необыкновенной грацией!
- В лесу будь осторожна, - сказал ей старшая сестра Вера, которую Красная Шапочка встретила в зале, - охотники говорят, в лесу появился волк. Все, что говорила Вера, было, как всегда, разумно и правильно, но Красная Шапочка, как всегда, подумала: "И в кого ты такая уродина уродилась, не то, что я?! " И побежала на кухню.
Красная Шапочка бежала по лесной тропинке к особняку Анны Павловны Шерер, за поворотом она увидела дуб. Это был тот самый дуб, который граф зимой приказал спилить на дрова, потому что имение окончательно пришло в расстройство, но потом передумал. Управляющий Митенька объяснил графу, какое важное значение имеет этот дуб в архитектонике романа и дуб остался.
Но теперь это был совсем другой дуб! Черные, корявые ветки покрылись нежной молодой листвой, дуб ожил и символизировал вечное обновление природы и человека, которого впоследствии Лев Толстой метко сравнит с этим дубом.
Под дубом сидел Серый Волк. Он был в очках, Толстая, красная, жирная шея налезала на жесткий крахмальный воротничок. В лапах Волк держал книжку.
- Здравствуйте, ma chere - вежливо сказал волк, кряхтя и пытаясь подняться, - вот… у меня тут Руссо… "Общественный договор"…
- Так вон он какой… волк… мужчина… - подумала Красная Шапочка. В душе у нее поднялось какое-то темное, сильное, захватившее ее всю чувство, которое она не могла себе объяснить.
- Ах ты, старый вонючий козел! - воскликнула Красная Шапочка и длинно, продуманно выругалась. Откуда узнала эти исконно русские, единственно уместные здесь слова, графинечка, воспитанная француженкой-гувернанткой?
Наверное, всосала их с молоком русской кормилицы. Они пришли к ней с народными песнями и "Заветными сказками" Афанасьева, всем тем чистым и здоровым, что есть в русском народе.
- Но как же… Руссо…, аббат Мортемар, наконец, охотники - удивленно спросил Волк, глядя поверх очков. От этого его лицо стало совершенно детским, наивным.
- Какой он… милый…- подумала Красная Шапочка, поднимая с земли дубовый сук, покрытый молодой, свежей листвой.
- Обойдемся без охотников!
Дубина народной войны взлетела, опустилась и стала гвоздить Серого Волка.
- Это непременно так и должно быть, - просветленно подумал Волк, падая на спину. Над ним простиралось бездонное синее небо.
Навеяно воскресным телеэфиром.
Владимир Познер (Времена, Первый канал)
- В заключении я хочу высказаться совсем по другой теме. Когда я работал в Соединенных Штатах, я узнал, что там действует закон, принятый Конгрессом в 1932 году, по которому ни одна Красная Шапочка не может быть съедена Волком в лесу без ее согласия. И не один Волк за последние 70 лет даже не пытался нарушить этот закон. Потому что общие правила в конечном итоге работают на каждого, каждого из нас. Вот когда у нас Красные Шапочки будут гулять в лесу без опасения, тогда у нас наступят новые времена!
Леонид Парфенов (Намедни, НТВ)
- На этой неделе Красная Шапочка собралась отнести бабушке пирожок. Вот он, нам его любезно предоставили Охотники, доставшие его из распоротого брюха Волка, [достает из-под стола пирожок, пробует его, внизу экрана появляется подробный рецепт]. Кстати очень вкусный. Его испекла Мама Красной Шапочки - настоящая ударница капиталистического труда, которая сама начала свой бизнес с нуля. Итак, пирожки выпекал Максим Соколов совместно с газетой Ведомости.
Евгений Киселев (Итоги, ТВС)
- А теперь я хотел бы предложить вам, уважаемые телезрители, поучаствовать в нашем интерактивном телефонном опросе. Ээээ (снимает очки). Сегодня я хочу задать следующий вопрос: муууууу "Насколько плохо отразится авторитарная политика президента Волкина по ограничению
свободы СМИ на то, как быстро Красная Шапочка отнесет мамины пирожки бабушке? " (одевает очки) эээээ Если вы считается, что авторитарная политика Волкина очень негативно, даже катастрофично скажется на скорости Красной Шапочки, то набирайте номер 934-78-51… мууууу (снимает очки) Если вы полагаете, что такая политика приведет просто к плохим результатам, то ваш номер 934-78-52… эээээ… Если вы еще не определились со своим отношением - 934-78-53. Итак, время пошло. (одевает очки) еще раз напомню уважаемым телезрителям, что наш опрос интерактивен и… муууу… его нельзя считать репрезентативным в строгом смысле слова (снимает
очки), так как мы опрашивает очень узкую группу…ээээ
Алексей Пушков (Постскриптум, ТВЦ)
- Итак, зададимся вопросом, кто такая эта Красная Шапочка? Мне лично, кажется, что никакая она не Красная, а просто очень рыжая. Вам это ни кого не напоминает? А мне все это очень напоминает Чубайса. Теперь все его преступные планы по дальнейшей прихватизации национального достояния, прикрытые совершенно нелепой программой по реформированию энергетики, распространятся на весь Лес. Все мамины пирожки будут распроданы по дешевке узкому кругу олигархов, а на интересы простой бабушки Чубайс даже не обратит внимания. Однако как сообщают наши заслуживающие доверия источники в администрации президента Волкина, П.П. Волкин не допустит такого развития событий, и предложил отложить распродажу пирожков до следующих выборов…
Михаил Леонтьев (В другое время, Первый канал)
- Однако почему это все вдруг решили, что пирожки у Красной Шапочки были с капустой? Не иначе как послушали наших бледнолицых братьев, им это капусту давно девать некуда. Однако в наше распоряжение попал любопытный договор. Он подписан председателем Госкомрыболовства Волкенко. По договору колоссальные объемы редчайших пород рыбы, преступно выловленные
по результатам рыбных аукционов, направляются маме для выпечки пирожков, которые затем направляются бабушке. Однако какова же роль Красной Шапочки во всей это схеме? В нашем "самом либеральном" правительстве нет человека, который обратил бы на это внимание…
Сергей Довлатов
Было так. Мать вызвала Красную Шапочку и говорит:
- Есть конструктивная идея. Проведай Бабушку. Отнеси ей пирожки. Не пойдешь - обижусь и ударю…
- А далеко? - спрашивает Шапочка.
- Туда - шесть километров и обратно - примерно столько же…
Дорога пролегала через темный прохладный лес. Сквозь кроны деревьев белели легкие облака. Тихо шелестели кусты винограда "пино". В общем, французский пейзаж без излишеств. Между тем из-за куста появился Волк.
- Шапочка, - сказал он, - помоги! Окажи материальное содействие в качестве дюжины пирожков! Иначе, боюсь, пойду неверной дорогой!
- Один неверный шаг, - реагировала Шапочка, - ты уже сделал. Ибо просишь пирожков, которые нужны Бабушке.
- Чао, - произнес Волк и растворился в тени деревьев.
Он устремился к Бабушке домой.
- Шапочка, четыре года тебя не видела, - обрадовалась слабовидящая Бабушка, - прямо соскучилась!…
Через полчаса Красная Шапочка подошла к дому Бабушки. Дом производил страшное впечатление. На фоне облаков чернела труба. Крыша местами проваливалась, оголив темные неровные балки. Стены были небрежно обиты фанерой. Треснувшие стекла - заклеены газетной бумагой. Из бесчисленных щелей торчала грязная пакля…
Хлопнула дверь, и Красная Шапочка появилась на пороге. Волк поправил чепец и облизнулся.
- Внучка, - дико заорал он, - ты ли это?!
- Ты кто?
- Допустим, Волк, - ответил он неожиданно спокойным голосом. - Я хочу тебя съесть. Давай обсудим детали. Только не груби…
- Чего грубить?.. Это бесполезно…
- Ты, собственно, уже нагрубила, - помрачнел Волк - ты беспрерывно грубишь, Шапочка. Думаешь, я такой уж серый? Знала бы ты, какими я приличными людьми обедал.
- Так чего надо?
- Шапочка, - сказал Волк, - не причиняй мне упадок слез! Я полчаса не ел. Между прочим, от голода я совершенно теряю рассудок. А главное - сразу иду по неверной дороге.
- Дорогу осилит идущий, - не к месту сказала Шапочка.
- Шапочка, я тебя съем!
- Браво! - сказала она…
Еще через полчаса распахнулись двери и ворвались охотники. Они были в темных костюмах и чистых носках. Косматые папахи дымились на их беспутных головах. От бешенных криков на стенах возникали подпалины.
- О, Шакал! - крикнул старший охотник. - Ты съел Бабушку и Красную Шапочку! Ты умрешь! Эй, кто там поближе, убейте его!
- Но я Волк! - сказал Волк.
- Вот как? - удивился старший охотник - Это меняет дело.
- Тем более что ружья мы потеряли, - добавил средний.
- Можно и придушить, - сказал младший.
- Лучше съедим пирожки, - миролюбиво предложил Волк.
С тех пор они не разлучались…
Пелевин.
Волк:
- Вот скажи мне, кто ты?
Красная шапочка:
- Как кто? Красная шапочка.
- Нет, это ты думаешь, что ты красная шапочка. Ты думаешь, что надев шапочку красного цвета, ты стала красной. Шапочка, кстати, тоже думает, что она красная.
- Ну, как шапочка может думать? И какая же она, если не красная?
- А ты надень свою шапочку на голову. Есть. Какого она цвета?
- Красная.
- Точно?
- Да.
- А ты ее видишь?
- Нет.
- А почему тогда говоришь, что она красная?
- Я… А! Поняла. Я думаю, что она красная! А раз она у меня на голове, то она тоже так думает!
… Пожилая женщина очнулась и сквозь пелену увидела группу людей в халатах.
- А вот посмотрите, интересный случай, эта женщина считает, что она бабушка Красной шапочки…
По И. Бродскому
"Шапочный дивертисмент,
или
Шапкозакидательство"
1.
Здесь на Земле,
где все впадают в истовость и в ересь,
жила девчонка, красной шапкой греясь,
как мышь в золе.
Ее прозвали
все Красной Шапочкой. Была она
чуть-чуть красива и чуть-чуть умна,
что называется без лишних аномалий.
Была у ней,
уже не смыслящая ни бельмеса,
родная бабушка, живущая за лесом.
В один из дней,
история умалчивает как,
но бабушка серьезно захворала
и мама Красной Шапочки сказала,
что надо, так
как бабушка живет одна
сходить ей, Красной Шапочке, быстрее
и посмотреть, как бабушка болеет,
жива ль она.
Да отнести
гостинцев, как положено немного.
Собралась Красна Шапочка в дорогу, -
прощай, прости.
2.
Она вышла из комнаты, где стулья как буквы "б",
и пошла в темный лес, где серые бродят волки
(если такой волк погастролирует в твоей судьбе -
от тебя ни черта не останется, останутся одни осколки)
Бодро шла Шапочка по лесу мурлыча себе под нос
песенку однажды спетую Яной Поплавской в фильме
каком-то, взяв направление четкое на норд-ост,
собирая цветочки юные - видимо для могилы.
Тут ей навстречу волк - хитрее, чем сам Чубайс
(огнем метафизическим в глазах светился
человеческий разум), со скрипом открыл он пасть,
развел по понятиям Шапочку, простился и быстро скрылся.
Не заподозрила Красная плохого и лишь еще
плотней натянула на голову красную свою шапку,
да понадежней укуталась зеленым своим плащом,
смеясь, побежала к умирающей своей бабке.
3.
Входит весело в хибару; звонким голосом с порога:
"Бабка, ты еще живая? Почему большие уши?
Почему зрачки большие? Ты еще протянешь долго?
Принесла тебе гостинцев - перед смертью хоть покушай".
С удивленьем пригляделась, сузив глазки как у Будды,
говорит: "Бабуль, родная, хвост-то у тебя откуда?"
Тут ее и слопал серый
со словами: "Ну и стерва!"
4.
Постепенно действительность превращается в недействительность.
Где- то бегут лесорубы и тихо кричат "ура",
словно в замедленном сне за пять минут до утра.
Медлительность…
Время будто порвалось. Ни солнца не видно, ни
звезд. Кругом лишь желудок, и философские мысли в голову
лезут. Сидят бабушка с Шапочкой в волчьем органе
одни.
Не были они вегетарианцами - ели они зверей,
не постились в те сроки, что были Богом отведены,
а теперь пришла очередь и им быть съеденными
и один из дней.
5.
Ирония судьбы… Ножовка и топор.
Секиры острие и рассеченный волос.
Бог сохранил в живых ( и живы до сих пор)
и бабушку, увы, и Шапочку, лишь волка
зачем-то умертвил. Помянем же его.
Не чокаясь - сто грамм. Во имя и во славу.
А Шапочку с тех пор, я предлагаю, зло,
в отместку называть не Красной, а кровавой.
Маркес
Ее звали Маленькая Красная Шапочка. По воле родителей она приняла участие в великом переходе, когда неделями они пробирались сквозь непролазную чащу темных лесов, полных хищных зверей и птиц, которые пугали по ночам своим неистовым завыванием, которое казалось опустошающим при ослепляющем свете полной луны, того самого светила, свет которого звал их в путь каждое утро нового дня. На исходе девятой недели своего изнурительного похода они, наконец, вышли к большой полноводной реке, в пойме которой и основали свое селение Ларема.
Пройдет много лет и, умирая в своей старой кровати под ситцевым одеялом, которое в день своей смерти ей подарила ее бабушка, Шапочка Маленькая Красная, Маленькая Красная Шапочка будет рассказывать своей внучке, Красной Шапочке Маленькой, о том, как мать впервые послала ее к бабушке обратно в селение, которое они и еще тридцать семей покинули в поисках новой жизни. Четыре недели провела Маленькая Красная Шапочка в лесу, в поисках обратного пути, который по уверениям ее отца лежал строго на востоке, питаясь жестким синим мясом попугаев, которые в изобилии водились в этих местах, пока однажды не вышла на небольшую поляну в центре которой стоял шалаш, искусно построенный из веток больших хвойных деревьев, коих вокруг росло тысячи. Маленькой Красной Шапочке было тринадцать лет, когда Злобный Серый Волк, который приходился племянником троюродному брату дяди отца Красной Шапочки Маленькой - матери Маленькой Красной Шапочки, лишил ее девственности в тени раскидистых хвойных деревьев, которые росли на краю поляны, где он жил в отшельничестве на протяжении девяносто пяти лет с тех пор как его изгнали из родного селения за кражу бойцовского петуха соседа…
Масяня
М - Масяня; Х - Хрюндель; Л - Лохматый
М: Слышь, братва! Я тут халтурку новую надыбала - оттянемся по-крупному.
Короче так, слухай сюды. Будем ставить "Красную шапочку" на новогоднем
утреннике.
Л (падая в обморок): Ой-е…
М: Короче, я буду Шапочкой. Ты, Хрюндель, будешь Волком, а ты, Лохматый,
будешь бабушкой.
Л (падая в обморок): Ой-е… Ты че, совсем? Она же женщина!
М: Ничего-ничего, крепись, Лохматый.
Х: Э, а там еще эта… Охотник вроде должен быть.
М: Фигня, я обо всем договорилась. Охотника будет играть Гарри Поттер!
Короче так, сказку все читали? Или вы дальше Хемингуэя не продвинулись?
Х+Л: Да-да-да. Да, конечно.
М: Ну так давайте репетир-р-ровать! Я типа иду по лесу…
Л: А где лес-то?
М: В твоем воображении, Лохматый! Я иду! Ля-ля-ля! Ля-ля-ля! Ля-ля-ля!
Что стоишь, придурок?! Подходи давай!
Х: Кто - я?
М: Ну ты ж у нас типа Волк. Вот и подходи!
Х: Ну, подошел.
М: Ну так говори!
Х: Че говорить-то?
М: И-д-и-о-т! Что Волк должен говорить?!
Х: А-а-а-а-а!!! Э-э… Привет, Масяня! Ой…
М: Какой привет? Ты в лесу, не в чате сидишь! И не Масяня, а Красная
Шапочка. Усек? Говори!
Х: Красная Шапочка, я тебя… Хи-хи-хи! Хи-хи-хи!
Х+Л: Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! Хи-хи-хи!
М: Ну все, хватит. Поехали!
Х: Красная Шапочка, я тебя… Хи-хи-хи! Хи-хи-хи!
Х+Л: Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! Хи-хи-хи!
М: Ну все, хватит! Давайте серьезно!
Х: Красная Шапочка, я тебя… Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! Я тебя… Хи-хи-хи!
Красная Шапо…
ЗВОНОК МОБИЛЫ
Х: Але! Ой… хи-хи! Але? Кто? Куваев?… Да пошел ты в ж@пу, Куваев!
Хи-хи-хи! Хи-хи-хи!
М+Х+Л: Гы-гы-гы-гы-гы-гы-гы-гы-гы-гы-гы-гы!!!
КОНЕЦ
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
- А с женой вы часто сексом занимаетесь?
- Да нет… Раз 5 в день…
- А любовница есть?
- Две…
- ?!! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?!
- Есть… Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех разложу - и по кругу их, ромашкой…
Доктор (удивленно, заикаясь):
- Так все это от того, от ромашки…
- Фу! Я боялся, что от онанизма!
Заходит интеллигентный мужичок в оперный театр.
У входа сидит бабушка-контролёр-божий одуванчик и вяжет.
Он: "Скажите, а есть ли Валя из первой группы кардебалета?"
Она: "Нету её сегодня, сыночек"
Он: "Скажите, а есть ли Ира из второй группы кардебалета?"
Она: "И этой нету"
Он: "А…ааааа.."
Она: "Ебите хор"