1. Постулат Хорнера:
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
2. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
3. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.
4. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
5. Закон Хлейда:
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет более легкий путь.
6. Первый закон работы в лаборатории:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
7. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
8. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
9. Закон ошибок:
При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.
10. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
11. Теория Эдингтона:
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.
12. Закон Холта:
Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.
13. Закон Дж. Б. Шоу: Кто может - делает. Кто не может - учит.
Дополнение студентов: Кто не может учить - учит как учить.
14. Армейская аксиома:
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
15. Закон добровольного труда Зимерги:
Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.
16. Закон Нейсдра:
Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.
17. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
18. Закон Уиттена:
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.
19. Закон зоопарков и музеев Джоунса:
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
20. Восьмой закон Леви:
Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.
21. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
22. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
23. Закон Буба:
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
24. Закон своенравия природы:
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
25. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
26. Уотергейгейтский принцип:
О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.
27. Принцип Алинского:
Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.
28. Наблюдение Хонгрена:
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
29. Закон О’Брайена:
По разумным причинам ничего не делается.
30. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
31. Правило Роджерса:
Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.
32. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
33. Закон Хардина:
Никогда не удается делать что-то одно.
34. Правило сроков выполнения проекта:
Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% - оставшиеся 90% времени.
35. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
36. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
37. Правило Марса:
Эксперт - любой человек не из нашего города.
38. Закон Мидера:
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
39. Закон Флагга:
Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
40. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Че ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.
Вот так придумали языки!
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!
Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
Платный доктор Айболит
Платный доктор Айболит
В центре города сидит,
Приходи к нему лечиться
В его платную больницу
Олигархи и актёры и продюсеры…
Всех излечит, исцелит,
Платный доктор Айболит.
И пришла к Айболиту певица -
Подправте мне ягодицы
И пришел к нему стриптизер -
Я шестом себе попу натёр.
Вдруг какой то аксакал,
На Ройлс-Роллсе прискакал
Вот вам телеграмма,
От богатой дамы
Приезжайте доктор
К нам вы поскорей
И спасите доктор
Моих малышей
Что такое, неужели,
Ваши дети заболели?
Про других я малышей,
Сиськи новые пришей!
Нулевой размер ношу,
Мужа своего бешу,
Сделаешь как я хочу,
40 штук я заплачу!
Ладно, ладно, побегу,
Вашим сиськам помогу!
Тока где же вы живете,
На горе или в болоте?
Мы живем в одной деревне,
Там река, поля, деревья
Жизнь простая день за днем,
На Рублёвке мы живем.
И встал Айболит,
Побежал Айболит
По лесам по лугам он бежити
Одно тока слово твердит Айболит -
40 штук, 40 штук, 40 штук!
А в лицо ему пробка и МКАД
- Айболит, возвратится назад!
И упал Айболит и лежит на снегу
- Я дальше идти не могу!
И сейчас же к нему из-за ёлки,
Выбегают мохнатые волки!
- Старший сержант Иванов,
Почему вы без номеров?
- Потому что я пешеход!
- Этот факт меня не ебёт!
Заплатил ему штраф Айболит
И вперед поскакал Айболит!
Поскакал Айболит
И одно только слово твердит:
40 штук, 40 штук, 40 штук!
Но тут выплывает кит,
Садись на фонтан Айболит,
Почему я с китом говорю,
Всё! Не пью! Не курю!
И пошел в метро Айболит,
И одно только слово твердит:
40 штук, 40 штук, 40 штук!
И люди стоют перед ним на пути,
А он по толпе начинает ползти
А люди всё выше,
А люди все круче,
А Айболита один вопрос мучат:
О если я не дойду,
Если в пути пропаду,
Что станется с ними, с моими
Деньги почти что большими.
И едет в такси Айболит,
И крестясь одно только слово твердит:
40 штук, 40 штук, здесь налево!
А в коттедже на Рублевке
На третьем этаже,
Сидит с деньгами женщина
Без сисек в неглиже!
А жители Рублёвки
Под пальмами сидят
И на шоссе Рублёвской
Без отдыха глядят.
А рядом депутаты,
Схватились за мандаты
У них, у депутатиков, мондатиков нашли.
Гламурные ребята
Визжат как поросята
Ах жалко, жалко, жалко
Гламурных поросят.
А они лежат и бредят
- Ну что же он не едит
Ну что же он не едит,
С концертом, доктор Дре?
Но вот, поглядите, какая-то тачка,
Всё ближе к Рублёвке, все ближе к их дачям
А в тачке глядите, сидит Айбoлит,
И шляпою машет, и громко кричит:
"Смотрите, я шляпу купил!!!"
И бежит Айбoлит к депутатикам,
И лечит их от мондатиков
И всем попорядку даёт шаколадку
И ставит им, ставит им градусники.
И к даме богатой бежит Айбoлит,
И одно только слово твердит Айбoлит:
40 штук, 40 штук, 40 штук!
Десять дней и ночей Айбoлит,
Не ест, не пьёт и не спит
Десять ночей подряд,
Он лечит её малышат
И ставит, и ставит ей градусники.
Вот и вылечил он их, 40 штук
Увеличил ей обе их, 40 штук
И пошли они смеяться, 40 штук
И плясать и боловаться, - 40 штук!
Слава, слава Айбoлиту,
Слава платным докторам!?
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
- Граждане пассажиры, пристегните ремни безопасности.
Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование.
Стюардесса, смотря на детину, повторяет:
- Граждане пассажиры, пристегните ремни безопасности.
Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему:
- Гражданин! Пристегните ремень безопасности.
В ответ следует:
- Да пошла ты…
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает командир корабля. Небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый. Подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается: а на хуя ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес