Стоят два мужика на улице и справляют малую нужду. Мимо идёт мент.
- Так, ну-ка живо убрали и перестали.
Уходит. Один мужик говорит другому:
- А я его обманул.
-?
- Убрал, но не перестал.

Горячая точка мира. Идёт спецназовец, видит: в кустах лежит человек. Без ног, без руки, в животе рана. Увидев бойца, он хрипит:
- Добей меня, браток!
Спецназовец поднимает гранатомёт и всаживает заряд в кусты. Уходя, слышит:
- Спасибо, браток!

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

Пожарный Иван мечтательно смотрел в огонь и ничего не делал. Банк горел, кредит гасился.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

- Если ты выиграешь миллион рублей, куда их денешь?
- Долги отдам.
- А остальные?
- А остальные подождут.

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Едет поп в такси. Машина наезжает на выбоину, и водитель ругается:
- Ну, еб твою мать!
Поп молчит, едут дальше. Машина налетает на колдобину, и водитель снова:
- Ну, блядь! Суки...
Поп не стерпел, и делает водителю замечание:
- Ты бы не сквернословил, а просил Господа о помощи, и всё тебе дано будет!
Машина влетает в открытый люк, колесо отваливается, машину выносит на встречку. Тут и водитель взмолился:
- Господи, помоги!
На их глазах колесо подпрыгивает и чудом встает обратно на своё место, машина сама мягко выходит из заноса.
Поп, округлив глаза:
- Ну, нихуя себе!..

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?