Приходит дед 70 лет к врачу и говорит:
- Доктор, не могу с женой больше одного раза за ночь.
- Ну вам 70 лет - это нормально.
- Но соседу 80, и он говорит, что может 7 раз за ночь с женой…
- Ну вот и вы ему говорите.

- Здравствуйте мои милые, - мужчина в красном халате ласково улыбнулся.
- О нет!
- Снова он!
- Отдохнули? Покушали? - спросил гость с неподдельной заботой.
- Кто-нибудь, вызовите полицию!
- Начинаем нашу репетицию, - из кармана халата мужчина достал флейту.
- Алё! Мужчина! Вы что, слепой? Какие еще репетиции?
Не обращая внимания на возражения, гость взял несколько протяжных нот.
- Настраиваемся. Первый номер - прыжки через кольцо.
- Мужчина! Вы не понимаете? Мы черепахи. Че-ре-па-хи! Какое кольцо? Какой номер? Нас нельзя дрессировать.
- Давайте, мои хорошие, по одной. Не спешите, у вас всё получится.
- Нет, не надо...
Дрессировщик установил кольцо почти у пола.
- Сначала на маленькой высоте. Надо привыкнуть. Ну, смелее.
Черепахи, уставшие возражать, построились в колонну и двинулись к кольцу.

Ненавижу, когда люди говорят мне: "Ты выглядишь лучше, когда ты без очков".
Во-первых, вы все тоже выглядите лучше, когда я без очков.

Хорошо, что пятница сегодня а не завтра, как вчера.

Муж приехал домой, привез себе пиво и чипсы, а мне мороженку...
Сидит вон - обиженный, мороженку ест!

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Супруга пообещала детям, что за 7 уборок в детской будет куплен апдейт для любимой игры. В этот же день дети договорились, что одна будет мусорить, а вторая убирать и показывать. Живой пример, как ломают KPI, и что это может сделать даже ребенок.

Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего две вещи.

Вызвал сегодня такси. Приехала девушка за рулём. Лиля. Едем, говорим о театральной постановке, на которой, как оказалось, я тоже был, вспомнили лето, я узнал, что её дочь записалась на мастер-классы живописи к Ройтбурду и она ею очень гордится, посетовали, что стало мало фильмов похожих на "Любовь и голуби". Я отметил её маникюр, а она мой шарф цвета "индиго". Потом мы, не торопясь, пребывая в благости, выехали на перекрёсток Ришельевской и Жуковского, куда так же выехал, со слов Лили, этот ебаный гондон, гнилой хуй и пиздота слепая.
Когда она подняла стекло, в салон опять вернулась прежняя благодать…

- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно. (Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?