Одно из преимуществ семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

Робот-пылесос обожает тырить рулон туалетной бумаги и заматываться как султан.

Журналы для женщин полны информации о том, как попасть на страницы журналов для мужчин.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зелёной.

- Сёма, ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу!
- Ну так а если без корицы?
- А без корицы не то…

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! как Пишется?

- Милый, у меня две полоски!
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

Женщина должна бесить мужчину грамотно, чтобы ее хотелось наказать в постели, а не закопать в лесу.