- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!  
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.  
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.  
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

Сынок, высылаю тебе 100 рублей, как ты и просил. Кстати сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя.

Британские ученые доказали, что если чихать и при этом закрывать нос и рот, волосы на голове растут намного быстрее.

Посадили на ночь собаку охранять машину.
Наутро - колёс нет, а на стекле записка:
- Собачку не ругайте, она лаяла.

Мужики после рыбалки сидят пьют водку, ночь на дворе, все прекрасно но комары достали просто ужас. Тут один из них и говорит:
- А давайте костер потушим и в палатку от них спрячемся.
Все согласились и набились в палатку, костер, как и договаривались затушили. Через пару минут вместо комаров прилетели светлячки. В этот момент один из мужиков высовывает голову из палатки, посмотреть как дела, и сразу же обратно в палатке прячется. Он и говорит:
- Не поверите, эти сволочи прилетели с фонариками нас искать.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"

Решила пошутить над мужем 1 апреля:
- Купила в аптеке тест на беременность, одну полоску подрисовала ручкой, использовала тест по назначению...
- Сижу, как дура, и смотрю на три полоски!