- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Лекция по психологии.
Профессор:
- Человек подвержен трем степеням раздражительности. Показываю на примере, - набирает номер телефона.
- Алло, здравствуйте, позовите Павлика к телефону.
- Вы ошиблись номером, у нас никакого Павлика нет.
Профессор:
- Это первая степень.
Повторно набирает тот же номер телефона:
- Будьте добры, Павлик дома?
Раздраженный голос:
- Вам,кажется ясно сказали, что никакого Павлика здесь нет и больше не звоните по этому номеру!
Профессор:
- Это вторая степень.
Набирает еще раз номер телефона:
- Здравствуйте, Павлик еще не пришел?
В ответ слышится 3-х этажный мат, рычание и швыряние трубки.
Профессор:
- Это третья степень раздражительности.
Студент:
- Профессор, а я знаю еще четвертую степень!
Профессор:
- Ну-ка, ну-ка, пожалуйста!
Студент набирает тот же номер телефона и говорит:
- Здравствуйте, это Павлик. Мне никто не звонил?

Утром, выглянув в окно второго этажа своего котеджа, Вован увидел на сугробе надпись мочой "Вован козёл!". Поднятый по тревоге начальник секьюрити провел расследование и через час пришел на доклад.
- У меня две новости: плохая и очень плохая. С какой начать?
- С плохой давай.
- Моча вашого дружбана Коляна!
- Ну я его, падлу, проучу! А вторая тогда похуже какая?
- Почерк вашей жены!

Встречаются двое:
- Привет. Слышал, что Петрович умер?
- Нет, а как?
- Пьяный домой пришел.
- Сердце встало?
- Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась.  
- Сгорел?
- Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул.
- Разбился?
- Не... Там пожарные тент расстелили и его обратно в окно.
- Так всё-таки сгорел?
- Нет... Он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился, ну, и обратно.
- Так, значит всё-таки разбился?
- Нет, там же тент. Его на дорогу откинуло.
- Так, значит сбило...
- Да нет, там КамАЗ батуты вез и его обратно в окно откинуло.
- Так всё-таки сгорел?!!!
- Да нет, застрелили его.
- Как так?
- Да зае...л туда-сюда летать!

Учительница объявляет:
- Тема нашего урока -
"Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
Учительница:
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно: - Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!

Цирк.  
Выступает дрессировщик с крокодилом.  
Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком...  
Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:  
- Ну, кто хочет повторить?  
Длительная тишина...  
Робкий женский голос с переднего ряда:  
- Я...Только по голове сильно не бейте...

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе".

Раньше женскими трусами можно было помыть машину. А сейчас и очки не протрешь.

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
-... сосет она, с…а, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
- Ты что, блин, вообще рехнулся?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день?
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга?
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...