Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища...
Думает: "Как это я в лес попал?!? "
Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т.д....... Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх...Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...

Звонок в дежурную часть: 
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд 
по адресу Ленина 3 кв. 47? 
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... 
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": 
1) Каждый китаец попробовал один пароль. 
2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
- Вы признаете, что гоните самогон?
- Нет, не гоню!
- Аппарат есть, значит гоните!
- Не гоню!
- Ваше последнее слово!
- Прошу судить меня также и за изнасилование!
- А вы еще и кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат есть!

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! 
Пропадают женщины - появляются деньги....... 
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

- Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
- А сколько вам лет?
- 65.
- Это возраст, батенька, возраст.
- А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно...
- Ну, и вы говорите.

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипе!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Я. Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Мужик на общем медицинском обследовании. 
Врач говорит ему: 
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в неё вашу сперму. Принесёте её мне завтра. 
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! 
- В чём дело? - спрашивает удивленно врач. 
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. 
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. 
Ни в какую!!! 
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... 
Врач ошарашено смотрит на пациента: 
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! 
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чёртову банку открыть