Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."

Мама встречает дочь с дискотеки!
- Пришла?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

Дали мне заказ,
чтоб отвёз я глаз,
а я всё сижу,
глаз не отвожу.

Старый конунг, король викингов стоит на скале фьорда и говорит сам себе:
- Я, конунг Олаф, построил два прекрасных города. Но никто не называет меня "Олаф - Градостроитель!"
- Я, конунг Олаф, имею под своим начальством пять тысяч воинов! Но никто не называет меня "Олаф - военачальник!"
- Я, конунг Олаф, завоевал все земли от Британии до Греции, но никто не называет меня "Олаф - завоеватель!"
- Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу…

Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.

Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет весь с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Носильщики выносят кучу чемоданов.
Петька его удивленно спрашивает:
- Василий Иванович, откуда у тебя все это?
- Да так, Петька, в карты выиграл.
- Как это?
- Захожу я в клуб. Там все сидят, выпивают, в карты играют. Присмотрелся - в очко режутся! Сел я за столик, взял карты. У меня - 18. А мой соперник-англичанин говорит - 20. Я ему: "Покажи!" А он - мне: "Мы, джентльмены, верим на слово". Вот тут-то мне как поперло, как поперло...

В любви нет слова "не туда"

Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования…