В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка.

(c) Конфуций

- Доктор, живот болит
- Виски пьете?
- Да.
- А колу?
- Да, с виски только.
- Колу не пей, вредная

После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охуевший!

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с хуем в зубах!

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр!
- Так вы же вымерли!?
- Пиздят. Болели мы.:)

Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
- Сарочка! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками:
- Старый идиёт, он у тебя не встал..., а всплыл!

Два врача следуют за мужчиной, который хромает на правую ногу, а левую отставляет в сторону. Первый врач:
- Коллега, по-моему у него остеохондроз.
Второй:
- Ну что вы, коллега, это просто застаревший перелом.
Мужчина оборачивается:
- Мы все трое ошиблись, я тоже думал, что пукну.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
- Я закурю!
- Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
- Хреново мне, слушай я блевать буду!
- Блюй на здоровье!
Пассажир блеванул прям в тачке. Никак не угомонится и говорит.
- Слушай, мне ссать охота а ноги не держат, давай я прямо здесь?
- Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
- Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
- Я не такси, а услуга "трезвый водитель" - отвечает водитель.