- Моня, ви любите групповой секс?
- Не знаю, не пробовал.
- Таки бегите домой, может, ещё успеете!
Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает их и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит:
- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
- Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?
- Нет, но шо, я спросить не могу?
- Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже год прошёл!
- Во-первых, Абрам месяц назад помер.
- А во-вторых?
Юбилейная казнь. Приезжает знаменитый палач из столицы. За месяц все билеты раскуплены. И вот наступает назначенный день. Главная площадь украшена цветами и воздушными шариками. Эшафот эффектно задрапирован. Народу тьма - яблоку негде упасть. Вводят приговорённого. Ставят на колени. Голову укладывают на плаху. Под овации зрителей появляется палач. Он в богато украшенном балахоне. Идеальная причёска и лёгкий грим завершают артистический образ. Ассистент подносит футляр, из которого маэстро извлекает специальный парадный топор.
Раскланявшись, палач принимает рабочую позу. Народ замолкает, барабанщик заводит дробь. Палач делает красивый взмах и убирает топор в заботливо подставленный футляр. Толпа неистовствует. Приговорённый спрашивает:
- Ну так и что? Когда начнём?
Палач отвечает:
- Всё уже. Я закончил.
- Что-то я ничего не заметил.
- А ты кивни.
- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.
Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного котенка Мурзиком, а второго утопила.