Сегодня состоялся примерно следующий диалог в кафе:
- Один капучино, пожалуйста.
- Вам на обычном молоке?
В шутку говорю:
- На коровьем.
- Коровьего нет. Есть обычное, соевое и миндальное.
Вздыхаю:
- На обычном, пожалуйста.

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

Ничто так не смешит, как фраза: "Всё! Тихо! Не смеёмся!"…

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

У кого что болит, то приносит доход психотерапевту.

- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик.
- Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и майонез.
- Я. Ем. Салатик.

Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

Автозаправка на трассе. Подъезжает машина, оттуда выходит водитель и спрашивает у кассирши:
- Сальники есть?
Продавщица, которая второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу, хмурит брови и отвечает:
- Туалет за углом. Но писсуаров, как бы вы их не называли, у нас нет.

Психологи советуют.
Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили провести время вдвоем, а она категорически отказалась, и вы из-за этого расстроились, то придите домой, поиграйте с внуками.
Это успокаивает.

- Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? спросил меня подсевший попутчик.
- Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, ответил я.