Приехала старуха-еврейка на вокзал и зовет носильщика:
- Потаскун! Носильник! Имей меня-таки первой!

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша…
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги…
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?

- Ну у вас и запросы! - сказала база данных и повисла.

Встретились как-то Ангелина Вовк и Хельмут Коль.
Он ей:
- Вовк, а Вовк!
Она ему:
- Чё, Коль?

Только интеллигентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно.

Он поцеловал её в губы. Она от удовольствия сжала ноги и сломала ему очки.

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой!