Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой!

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы, конечно, не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась. Поэтому и не победили.

Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Всем пизда, а одному езда. (Муж в командировке.)
Всем езда, а одному пизда.(Муж попал под троллейбус.)
Всем пизда, никому езда. (Троллейбус упал с моста.)

Встретились две женщины.
- Ты знаешь, у меня последнее время без конца голова болит.
- Да ты что, милая! Я вообще без конца уснуть не могу!

Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
- Да что же вы делаете, волки?!
- Молчи, козел!

- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите, Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите.

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.

Дочь говорит матери:
- Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно, 0,7 л.
- Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!