Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...

- Я слышал, что ты влюбилась...
- Слышал? Я что, так громко кричала?

Одинокая женщина, после работы прийдя домой обнаружила, что нет хлеба, а до закрытия булочной осталось 5 минут. Думает - успею.
При входе в булочную лежит вдрысь пьяный мужик.
Женцина думает - мужеченка надо бы прибрать. Вроде бы одет прилично, "хозяйство" на месте, протрезвеет - ночку проведем, а дальше пусть что будет, но в начале куплю хлеба, а затем и его домой к себе отведу.
Купила хлеба, выходит на улицу, а мужика нет, она в одну сторону пробежала, в другую - нет мужика, увели.
Смотрит на хлеб и говорит:
- Вот дура! Как буд-то два года хлеба не жрала…

Идёт мужик по лесу. Вдруг видит полностью голую девушку привязанную к дереву. Подходит и спрашивает:
- Что с вами девушка?
- Меня связали и жестоко износиловали! Помогите мне!
- А вы кричали? -Спрашивает мужик.
- Кричала.
- Звали на помощь?
- Звала.
- И что никто не услышал?
- Никто!
- Эх, глухомань! - С усмешкой проговорил мужик, расстёгивая штаны.

Женщины бывают двух типов: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
- По отчеству, - ответила гордо женщина.

В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

С женой собираемся вечером прогуляться
Жена: денежку взять с стобой?
Я: зачем?
Жена: на всякий случай.
Я: ну возьми рублей 200…
Жена: Зачем?
Я: о_0