24.05.2017 12:04:05 3713

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Запомните, дети! "Вилька", "Тарелька" пишется без мягкого знака. "Сол", "Фасол" - с мягким. Это непонятно, но надо запомнить!


15.02.2017 17:56:21 3614
для взрослыхШколаВовочка

Школьная учительница "от Бога", милая, очаровательная женщина Ольга Евгеньевна Чупина, рассказывая мне очень старый анекдот, заметила, что он очень типичен для современной школы.
В младших классах дети готовятся к празднику. Учительница с ними обсуждает, как лучше украсить класс. И вдруг маленький мальчик Вовочка предлагает:
- А вот по всему потолку, Марья Петровна, давайте захерачим широкую желтую ленту!
Возмущенная учительница ведет его, плачущего, к директору.
- Вы представляете, Василий Прокофьевич, что мне этот маленький хулиган сейчас сказал!
- Ну и что же он вам такое сказал?
- Да вот прямо при всем классе "Давайте, - говорит, - Марья Петровна, захерачим по всему потолку желтую ленту!"
- Ну и что же вы так расстроились, Марья Петровна? Не нравится вам желтая - захерачьте красную!


15.02.2017 17:55:31 3613
для взрослыхВовочкаШкола

Учительница в школе говорит:
- Дети! Придумайте какую-нибудь хорошую фразу на тему "Осень". Встает Петя и говорит:
- Осень наступила, грачи улЯтели.
- Молодец Петя! Только почему "улЯтели"?
- Как почему? КлЯвать не хуя - вот и улЯтели!


15.02.2017 17:54:35 3612
для взрослыхШкола

Учительница в классе нарисовала на доске мелом огурец и спрашивает учеников, что это такое. Встает Петя и говорит:
- Хуй!
В классе дикий хохот, шум. Возмущенная учительница выгоняет Петю из класса. А тут по коридору проходит директор. Заглядывает в класс.
- Марья Иванна! Что это у вас в классе такое творится?! Посмотрел на доску.
- Хуй какой-то на доске нарисован.


02.02.2017 13:37:14 3478
для взрослыхВовочкаШкола

Девочки в классе договорились, что если Вовочка снова будет говорить что-нибудь неприличное, то они все дружно встанут и уйдут из класса. Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какие события произошли в нашей стране?
Вовочка:
- У нас в городе построили публичный дом.
Девочки дружно встали и пошли к дверям.
- Куда же вы, бляди, он ведь еще не открылся.


20.12.2016 11:42:11 3409

Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.


15.12.2016 15:50:15 3376
для взрослыхШкола

Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
- Фигасе! Слово то какое, ВЕСТИБЮЛЬ


23.09.2016 10:08:18 3317

В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.


Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.


Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.