жили-были, варили кашу, закрывали на зиму банки. как и все,
становились старше. на балконе хранили санки. под кроватью коробки с пылью и звездой с новогодней ёлки.
в общем, в принципе не тужили. с расстановочкой жили, с толком.
берегли на особый случай- платье бархатное с разрезом, два флакона духов от гуччи, фетра красного пол отреза, шесть красивых хрустальных рюмок и бутылку китайской водки. а в одной из спортивных сумок надувную хранили лодку.
время шло, выцветало платье, потихоньку желтели рюмки, и в
коробочке под кроватью угасала звезда от скуки. фетр моль
потихоньку ела, лодка сохла и рассыпалась. и змея, заскучав без дела, в водке медленно растворялась. санки ржавились и рыжели. испарялся закрытый гуччи. жили, были, и постарели, и всё ждали особый случай.
он пришёл, как всегда, внезапно мыла окна, и поскользнулась.
в тот же день, он упал с инфарктом. в этот дом они не вернулись…
две хрустальные рюмки с водкой, сверху хлеб, по квартире ветер. полным ходом идёт уборка, убираются в доме дети.
на помойку уходят санки, сумка с лодкой, дырявый фетр.
платьем, вывернув наизнанку, протирают за метром метр
подкроватные толщи пыли. в куче с хламом - духи от гуччи…
вот для этого жили-были.
вот такой вот "особый случай"…

Судья cпpaшивaeт дaму:
- Кaковa пpичинa paзводa?
- Ну...
- Он пьeт?
- Нeт.
- Нapкотики?
- Нeт.
- Мaло зapaбaтывaeт?
- Дa. в общeм, нeт.
- Бьeт?
- Нeт.
- Нe зaботитcя о дeтях?
- Зaботитcя.
- Измeняeт?
- Нeт, что вы!
- Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину?
- Нeт, c этим вce ноpмaльно.
- Нe помогaeт по дому?
- Помогaeт.
- Тогдa в чeм пpичинa, почему вы хотите развестись?
- Блин, чего-то тупанула

Жена - мужу:
- Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает: "Женщина, трахаться хотите?". Ну, я дверь закрываю, а самой страшно.
- Ниче, - говорит Вася, - я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном-то по башке и дам.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом:
- Женщина, трахаться хотите?
- Да, хочу.
- Так вот передайте своему мужу, пусть он вас трахает, а не мою жену.

- Дорогой, я узнала что мой брат поругался с женой.
- Его проблемы...
- Его жена ему изменяет!
- Её проблемы...
- Но она изменяет брату с тобой!!!
- Мои проблемы...
- А как же я?!!!
- Твои проблемы...

Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный вусмерть.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет? ну и хрен с тобой! - хлоп дверкой...
И так пол-ночи...
Утром, проснувшись и увидев что он сделал с холодильником - дверка отвалилась, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

- Любимая...
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
- Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
- Сами напали, пусть сами и отбиваются!

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?!..

Жена игриво предлагает мужу:
- Серёжа, а давай займёмся любовью, как показывают в кино?
- А давай!
Кинулся Сергей к жене, сорвал с неё одежду, бросил на кровать, развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнём, обоссал, кончил на лицо...
После такого секса жена, вытирая с лица сперму дрожащей рукой, говорит:
- Да, Серёжа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

- Сара, нам нужно на время расстаться!..
- Изя, ты меня разлюбил?!
- Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... На хрена мне эти расходы?