Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.

- Дорогая, что случилось?
- Я *банулась!
- Так ты ж такой и была…
- Ты охренел?! Я лбом об дверь *банулась!

Бык и лев ужинают в ресторане. Хорошо поели, попили. И вдруг у льва звонит мобильный телефон.
- Да, дорогая! Конечно, милая! Понял!
Обращаясь к быку, лев говорит:
- Извини, я еду домой. Жена ждёт!
- Да ты что, подкаблучник? - спрашивает бык.
- У тебя кто жена?
- Корова, - отвечает бык.
- А у меня - львица!

- Ответчица Сидорова, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове...
- За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он всё не соглашался со мной!

жили-были, варили кашу, закрывали на зиму банки. как и все,
становились старше. на балконе хранили санки. под кроватью коробки с пылью и звездой с новогодней ёлки.
в общем, в принципе не тужили. с расстановочкой жили, с толком.
берегли на особый случай- платье бархатное с разрезом, два флакона духов от гуччи, фетра красного пол отреза, шесть красивых хрустальных рюмок и бутылку китайской водки. а в одной из спортивных сумок надувную хранили лодку.
время шло, выцветало платье, потихоньку желтели рюмки, и в
коробочке под кроватью угасала звезда от скуки. фетр моль
потихоньку ела, лодка сохла и рассыпалась. и змея, заскучав без дела, в водке медленно растворялась. санки ржавились и рыжели. испарялся закрытый гуччи. жили, были, и постарели, и всё ждали особый случай.
он пришёл, как всегда, внезапно мыла окна, и поскользнулась.
в тот же день, он упал с инфарктом. в этот дом они не вернулись…
две хрустальные рюмки с водкой, сверху хлеб, по квартире ветер. полным ходом идёт уборка, убираются в доме дети.
на помойку уходят санки, сумка с лодкой, дырявый фетр.
платьем, вывернув наизнанку, протирают за метром метр
подкроватные толщи пыли. в куче с хламом - духи от гуччи…
вот для этого жили-были.
вот такой вот "особый случай"…

Судья cпpaшивaeт дaму:
- Кaковa пpичинa paзводa?
- Ну...
- Он пьeт?
- Нeт.
- Нapкотики?
- Нeт.
- Мaло зapaбaтывaeт?
- Дa. в общeм, нeт.
- Бьeт?
- Нeт.
- Нe зaботитcя о дeтях?
- Зaботитcя.
- Измeняeт?
- Нeт, что вы!
- Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину?
- Нeт, c этим вce ноpмaльно.
- Нe помогaeт по дому?
- Помогaeт.
- Тогдa в чeм пpичинa, почему вы хотите развестись?
- Блин, чего-то тупанула

Жена - мужу:
- Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает: "Женщина, трахаться хотите?". Ну, я дверь закрываю, а самой страшно.
- Ниче, - говорит Вася, - я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном-то по башке и дам.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом:
- Женщина, трахаться хотите?
- Да, хочу.
- Так вот передайте своему мужу, пусть он вас трахает, а не мою жену.

- Дорогой, я узнала что мой брат поругался с женой.
- Его проблемы...
- Его жена ему изменяет!
- Её проблемы...
- Но она изменяет брату с тобой!!!
- Мои проблемы...
- А как же я?!!!
- Твои проблемы...

Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный вусмерть.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет? ну и хрен с тобой! - хлоп дверкой...
И так пол-ночи...
Утром, проснувшись и увидев что он сделал с холодильником - дверка отвалилась, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!