- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок… Он жил в раю

После секса я обязательно выкуривал сигарету.
Так постепенно и бросил

Мама встречает дочь с дискотеки!
- Пришла?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?

До 80% мужчин имитируют вкусный борщ.

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста...а тут на тебе - сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты сильно плакала?
- Да, блин, а когда динозавры вымерли, вааще рыдала!!!

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.

- Дорогая, что случилось?
- Я *банулась!
- Так ты ж такой и была…
- Ты охренел?! Я лбом об дверь *банулась!

Бык и лев ужинают в ресторане. Хорошо поели, попили. И вдруг у льва звонит мобильный телефон.
- Да, дорогая! Конечно, милая! Понял!
Обращаясь к быку, лев говорит:
- Извини, я еду домой. Жена ждёт!
- Да ты что, подкаблучник? - спрашивает бык.
- У тебя кто жена?
- Корова, - отвечает бык.
- А у меня - львица!

- Ответчица Сидорова, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове...
- За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он всё не соглашался со мной!