22.01.2024 17:14:39 5405

Толерантность - это когда хочется сказать правду, а нельзя…


21.01.2024 21:59:24 5404

- где водка?- граф жену пытает.
- в графине- говорит жена.
И Граф, всмотревшись, разглядел весь литр…


21.01.2024 21:58:17 5403

Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.


21.01.2024 21:57:00 5402

- Скажите, что значит два литературных произведения дополняют друг друга, еще говорят, как две части одного целого?
- О, да это элементарно. Например, "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля".
- Да? А Вы точно литературовед?


21.01.2024 21:55:24 5401

- Лен, абсолютно все женщины падают в обморок исключительно по собственному желанию…
- ты уверен?
- иначе, если бы обморок был внешним фактором, то мы постоянно бы видели грохнувшихся в него баб в общественном туалете, на пешеходном переходе, на эскалаторе, везде, короче… однако они падают в обморок исключительно на диван, кровать, кресло и обязательно в присутствии тех ради кого старается.


21.01.2024 16:10:14 5400

- Ребе, иудею можно в шаббат развлекаться?
- Можно, но только соблюдая Закон.
- Ну, например, можно танцевать?
- Нет, нельзя: это почти работа, не отдых.
- А сексом можно заниматься?
- Можно.
- И на боку?
- Можно и на боку.
- И сзади?
- И сзади.
- И женщина сверху?
- Можно и женщине сверху.
- И стоя?
- Нет, стоя нельзя: может перейти в танец!


21.01.2024 16:07:39 5399

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- За сколько?
- За 1000 баксов.
- Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь.
Священник:
- Бля, вот только не начинай!


20.01.2024 23:25:29 5398

Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, *бать щели в полу сантиметров по пять. Он работникам:
- Парни, вы ох*ели такие щели оставлять?
Они ему:
- А те не все равно, один хрен сверху линолеум постелешь.
Он:
- А если не буду стелить?
Они:
- Ты еб*нулся такие щели оставлять?!


20.01.2024 19:25:30 5397

Таксую.
Ранее утро. Пассажир - женщина. Спокойно катим в пробке.
Мимо нас в междурядье с грохотом проносится мотоциклист.
- Ух, отчаянный, - провожаю его добрым словом. - Вы не гоняете, случаем, на байке? - спрашиваю женщину.
- Я - нет, - улыбнулась она. - А вот племянник недавно признался, что мечтает о мотоцикле. И никакие доводы на него не действуют. Ни мои, ни матери. Хочу и всё! И понимаем, что запретить никак не получится. Купит в тайне, и гонять будет. Ну, тогда я ему и предложила месяц у меня поработать, и тогда пусть покупает. Если денег не хватит - добавлю. Работа чисто физическая. Принеси/унеси. Как раз для молодого парня. После второй смены он сказал, что передумал покупать мотоцикл.
- А где Вы работаете?
- В реанимации


20.01.2024 17:12:50 5396

-Какой твой лучший результат в беге на 100 метров?

- 50 метров.