Говорить женщине: "Давай не будем ругаться" - это, как поссать на трансформатор.

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:
-Возьмите меня зоотехником.
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке…

Муж говорит жене:
- Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
- Дорогой, я тоже на вечеринке напилась и изменила тебе!
Муж:
- ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена:
- Не, я в марте…

Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня все классное: выкусите, стервы!

Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, - это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.

- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!

Молодость - это надевать трусы стоя.

- К сожалению, вы не подходите на роль Джеймса Бонда.
- Это потому что я чёрный?
- Нет, это потому, что вы Панкратов.

Если вы видите ядерный врыв, не вздумайте отворачиваться. Такого вы в жизни больше не увидите.