Муж с женой в гостях у соседей на именинах. Сосед угощает черной икрой. Гость ест и нахваливает, все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене:
- Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, да не забудь посолить.
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
- Вчера хорошо посидели. Твой-то как?
- Да нормально, только когда ботинки шнуровал, пукнул и кота застрелил...

Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она ко мне приползла на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь.

- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!  
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.  
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.  
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

Сынок, высылаю тебе 100 рублей, как ты и просил. Кстати сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя.

Британские ученые доказали, что если чихать и при этом закрывать нос и рот, волосы на голове растут намного быстрее.

Посадили на ночь собаку охранять машину.
Наутро - колёс нет, а на стекле записка:
- Собачку не ругайте, она лаяла.