Мимино: На работе с утра заходим в лифт. За нами такая КАПСЛОК с пятым размером вбегает, путаясь в собственных сиськах. Кричит Двадцать пятый!
Нажмите мне двадцать пятый!
Мимино: Я, типа, да тут всего шестнадцать этажей %[(а уже едем вверх)
Она такая Быть не может!!! Это же ХХХХ банк?
Я говорю, какой нахрен, банк, это бизнесцентр.
Она Улица такого-то дом двадцать?
Я: Такое-то шоссе, дом тридцать
Мимино: Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то бумажку втыкает пол-минуты, потом с такой надеждой: БЛЯ, НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА?

xxx: Если посмотреть на человека снизу, то мозг у него глубоко в жопе...

Tiamat: Да ты пойми, у лётчиков инструкция - при отказе сразу катапультироваться. Ни один самолёт не стоит жизни пилота.
Tishina-i-Shum: Да. Особенно пассажирский.

мля сёдня забавно было...
тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогую...
ктож знал что между 2-мя машинами тросс...

discodancer: я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком.
Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?

- интересно, а есть таблетки от голода?
- да! КОТЛЕТЫ!

Alaus: сегодня препод наш, молодой который, по социологии отжег
maj.exe: Че так?
Alaus: да короче пример фобии приводит, про себя говорит: "Вот вечером в клуб приходишь, там стриптезерша танцует. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поварачивается и говорит: Здраствуйте!, а во сколько у нас завтра лекция!!!"

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими?
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: Ты с калькулятора сидишь???