Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. После сытного ужина и бутылки хорошего вина, они легли спать.
Несколько часов спустя Холмс просыпается и начинает будить своего верного друга.
- Ватсон, взгляните на небо и скажите мне, что вы видите?
- Я вижу миллионы и миллионы звезд, Холмс, - отвечает Ватсон.
- И какой вывод вы можете сделать из этого?
Ватсон размышляет несколько минут.
- C точки зрения астрономии, это говорит мне, что во Вселенной существуют миллионы галактик и миллиарды планет. С точки зрения астрологии, я могу сделать вывод, что Сатурн находится в созвездии Льва. С точки зрения времени, я полагаю, что сейчас приблизительно 15 минут четвертого. С точки зрения метеорологии, я полагаю, что нас завтра ждет прекрасный ясный день. С точки зрения теологии, я вижу, что Господь всемогущ, а мы являемся всего лишь малой и незначительной частичкой Вселенной. А что вы думаете, Холмс?
Холмс молчит некоторое время и, наконец, произносит:
- Ватсон, вы идиот! Кто-то украл нашу палатку!

Пьяная кукушка вываливается из часов, икает и спрашивает у хозяина квартиры:
- Слышь, мужик! Сколько сейчас времени?
Тот офигел:
- Час ночи...
- Тады ку-ку!

Поручик Ржевский с гусарами пришли в гости к Наташе Ростовой и поручик сказал им не материться.
Все сели за стол и стали обедать. Тут входит служанка с подсвечником и спрашивает:
- Куда поставить свечку?
Поручик запрыгивает на стол и орет:
- Гусары, про пизду ни слова!

Гаишник останавливает автомобиль, подходит к водителю и говорит:
- Вы только что ехали со скоростью 240 км/ч. пожалуйста выйдите из машины и предъявите документы!
водитель:
- Не выйду, я пьян!
- Откройте машину!
- Не открою, у меня труп на заднем сидении!
В это время гаишник вызывает подмогу. Тогда водитель, совершенно трезвый выходит из машины. Показывает документы.
Вновь пришедшие гаишники спрашивают у своего коллеги. А ты чего нас позвал-то?
А водитель еще и говорит этому гаишнику:
- Ты еще скажи теперь, что я 240 км/ч ехал!

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.

Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы ее пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.