- Как взбесить филолога?
- Ни как.

Несколько поколений филологов измучил вопрос, почему кусок льда, свисающий с крыши, называется "сосулька", а конфета, предназначенная для сосания - "леденец".

Сидят две девочки на заборе, одна плохая, а другая хорошая.
Плохая говорит:
- Давай в прохожих сверху плеваться - кто больше раз попадёт?
Плевались они, плевались. Плохая попала только шесть раз, а хорошая - целых восемь. Потому что Добро всегда побеждает Зло.

- Истец, вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас катастрофическим дебилом?
- Да, ваша честь. Не прямым текстом, но смысл высказывания не вызывает сомнений. Он заявил мне: "Ну, по части интеллекта мы с вами на одном уровне".

- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит "Сбербанк".
- Здравствуйте. Вы ошибаетесь.
-... В смысле?
- Меня не беспокоит "Сбербанк".
-... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
-... В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А "Сбербанк" - нет, не беспокоит.

Условие задачи: Три лягушки сидели на кувшинке. Одна решила прыгнуть в воду.
Вопрос: Сколько лягушек осталось на кувшинке?
Правильный ответ: Неизвестно. Решить и прыгнуть - разные вещи.

Идёт мужик по улице, бубнит себе под нос:
- Ну спасибо Тебе, Господи, за такую жизнь. За жену стерву, за хреновую зарплату, за язву желудка. Нечего сказать, не зря я Тебе молился!
Сверху, незримый, порхает его персональный ангел-хранитель. Удивляется, но записывает на скрижалях для доклада Всевышнему: "Как ни странно, всем доволен. Пожелания всё те же".

Трое математиков и трое физиков едут на конференцию. Встречаются у кассы на вокзале. Физики покупают три билета. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас Алгоритм.
Перед отправлением поезда математики втроём набиваются в один туалет. Физики заинтересованно наблюдают. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет до пункта назначения.
После окончания конференции физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть Алгоритм.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.

- Как вы относитесь к корпускулярно-волновой теории света?
- Я не Света, я Наташа!

Если вы хотите в чём-то разбираться, но не разбираетесь, начните разбираться - и вы разберётесь.