У нас в стране, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка.
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- … и у нее четверо детей.
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить.
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама?
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь.

Хотелось бы вернуться в детство, но жопа в санки не влезает.

- Говорят, что в Африке дети не доедают.
- Пусть всё, что они не доедают, присылают нам.

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище.
Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит:
- Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу.
Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает.
Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать.
А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает:
- Что у вас тут происходит?
А сторож его по голове лопатой хрясь:
- Да, ты, блядь, уляжешься сегодня или нет!?

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?

Приехала старуха-еврейка на вокзал и зовет носильщика:
- Потаскун! Носильник! Имей меня-таки первой!

Пролетал как то Бэтмен, смотрит внизу стоит Красная шапочка раком, ну, думает, дай вставлю. Первой кончила Красная Шапочка, потом кончил
Бэтмен, а Человека-невидимку никто и не спрашивал.

Сидит мужик в консерватории. Оборачивается к соседу слева: Это не вы сказали е#@б твою мать?
Ему: Мужчина. Ну, что вы?! Вы же в консерватории!!!
Оборачивается к соседу справа: Это не вы сказали е#@б твою мать?
Ему: Мужчина, прекратите!!!
К женщине, сидящей впереди: Это не вы сказали е#@б твою мать?
Ему: Мужчина, я вызову милицию.
Откинувшись на сиденье, задумчиво: Хм, музыка навеяла!!!

Cмотрит мужик в зеркало после сильного бодуна и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею!