Автозаправка на трассе. Подъезжает машина, оттуда выходит водитель и спрашивает у кассирши:
- Сальники есть?
Продавщица, которая второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу, хмурит брови и отвечает:
- Туалет за углом. Но писсуаров, как бы вы их не называли, у нас нет.

Психологи советуют.
Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили провести время вдвоем, а она категорически отказалась, и вы из-за этого расстроились, то придите домой, поиграйте с внуками.
Это успокаивает.

- Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? спросил меня подсевший попутчик.
- Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, ответил я.

- Настоящий друг - это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
- Нет. Настоящий друг - это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.

Самое страшное - это банка тушенки!
Снаружи - жесть, внутри - мясо!

Дорогие авторы рецептов, я ищу в Интернете "курицу с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица, картошка и духовка. Если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.

Деревня. Сидит мужит в уличном туалете по большому вообщем. Проходит соседка:
- Петрович ты хоть бы дверь повесил!
- А че тут брать-то!

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Проходит год. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и бросая её в тот же соседский сад кричит:
- ДА ТЫ ДОСТАЛА!

Логично

Когда мы с мамой (врачом) гуляли, подходит какая-то тётка с разговорами о своих болезнях и просит совета. Мама ей:
- Раздевайтесь.
- Как?!
- До пояса.
- Прямо здесь?!!
- Ну, вы же у меня здесь совета спрашиваете…

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", - ответил мудрец.