Приходят два пофигиста в музыкальный магазин и говорят:
- Нам по барабану.

Ночь. Соседи слышали ругань из квартиры Лёхи и Насти.
- Настя, братья сказали мне, что ты ездила в сауну с 4 мужиками.
- Да, это были мой отец, дядя, и два дедушки.
- Настя, братья сказали мне, что все в сауне были голые.
- Да, мы все нудисты и не стесняемся своего тела.
- Настя, братья сказали мне, что ты сидела, а мужчины окружили тебя.
- Да, мы играли в "каравай-каравай кого хочешь выбирай", ведь у меня были именины.
- Настя, братья сказали мне, что ты трогала члены мужчин.
- Да, я помогала им мыться, ведь они очень устали.
- Настя, братья сказали что это они были там и трахали тебя в сауне.
- Да, но я люблю только тебя!
- Чем клянешься?
- Девственностью!
Услышав эти слова Лёха лег спать. Всю ночь он не мог уснуть. Мысль о том, что же такое "каравай-каравай" не покидала его до утра.

Мужик идёт по улице и видит - лежит конверт. На нём написано: "не читай сам, давай другим почитать"
Ну он взял его, идёт дальше, видит идут навстречу мужики. Он им:
- Ребят, нате прочитайте.
Те открывают читают, говорят:
- Да ты охуел что ли?!!! - и отпиздили его.
Ну оклемался, встал, идёт дальше. Видит идут опять навстречу ребята. Ситуация повторяется. Отпиздили жутко.
Приехала скорая, положили на носилки, затащили в машину. Ну мужик приходит в сознание и говорит медикам:
- Ребят, нате прочитайте письмо.
Ну медики прочитали и говорят:
- Да ты охуел, пидарас, что ли?!!! - выкинули его из машины на носилках и уехали.
Ну мужик и умер. Попадает в рай к Господу. Господь ему:
- Что случилось, сын мой?
Мужик:
- Да вот, на, письмо почитай.
Ну Господь прочитал и говорит:
- Да ты чо, ёбнулся что ли?!!! - и в ад его.
В аду к Сатане подходит, Сатана мужика спрашивает:
- Ну и за что тебя в ад-то?
Мужик:
- Да вот блин из-за письма, на прочти.
Сатана читает:
- Бля, ты охуел пиздюк ебаный? - и на землю его посылает в виде рыбы.
Ну живёт мужик теперь в океане, к нему другие рыбы подплывают, спрашивают:
- Здорово, ты как суда попал то?
Мужик отвечает:
- Да блин, письмо всё виновато, нате вот прочтите тоже.
Достаёт письмо, а там все буквы водой размыло...

Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама купила.
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
- Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
- Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
- Сынок!
- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
Мама в истерике:
- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
- Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы..
И умирает.

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там ебанутые что ли все?"

Зашёл мужик в магазин:
- Взвесьте мне 1 кг молока.
Продавец:
- Вам как: завернуть или порезать?
- Без разницы - я на велосипеде.

Мужик заходит в магазин:
- Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек.
Продавец отмеряет.
- Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать.
Продавец режет.
- Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки.
Продавец режет.
- Теперь вырезайте горошинки.
- Молодой человек, вы ебанутый?!!!
- Да, вот справка.

Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
- Вот скажите, сколько дает один баран шерсти?
- Какой, белый или черный баран?
- Ну, например черный.
- Ну, черный дает 3 кг.
- А белый?
- Тоже 3.
Корреспондент продолжает:
- А сколько дает овца молока?
- А какая - белая или черная?
- Ну, например, черная.
- Черная - 2 литра.
- А белая?
-Тоже 2
Корреспондент, заметно подустав от разговора:
- Скажите, а сколько съедает баран травы в сутки?
- А какой, черный или белый?
- Например, черный?
-5 кг.
- А белый?
- Тоже 5 кг.
- А сколько будет мяса если зарезать барашку?
- Какого, черного или белого?
Корреспондент, нервно подёргивая глазом:
- Например, БЕЛОГО!
- Белый? нуууу… 15-20 кг.
Корреспондент не выдерживает:
- А черный?
- Черный тоже - 15-20 кг.
- Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
- Черные - это мои барашки.
Корреспондент в ярости спрашивает:
- А белые?
- Тоже мои…

Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пидар украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пидар, значит маленького роста.
Средний:
- Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по роже - не отдает корову. Не крал, говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье: так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По морде надавали - не отдает.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Верни корову, пидарас!

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр!
- Так вы же вымерли!?
- Пиздят. Болели мы.:)