Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: «Вдруг авария!»
И только русские с мыслью: «Вдруг менты!»

В чате:
«Опиши себя!»
«Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза».

Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние «все устаканилось».

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая.

- Алло! Серега! Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...

- Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо"?
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо!