Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пизды получишь, направо пойдёшь - пизды получишь, прямо пойдёшь - тоже пизды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
- Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!
Развитие силы воли – залог успеха в любом начинании. Если вы хотите не только попробовать что-то изменить в своей жизни, но и закрепить изменения, превратив их в привычку, вам нужна сила воли.
Стратегия 1. Обещание
Представьте себе, что вы говорите своим друзьям, знакомым и даже врагам о том, что вы решили сбросить 10 килограммов веса за последующие три месяца, и сделаете это во чтобы то ни стало. Если опасаетесь делать громкие заявления, то расскажите об этом хотя бы близким друзьям и членам семьи, если не боитесь – сделайте публичное заявление, например, коллегам по работе или паре сотен друзей из социальных сетей. А уже после данного обещания действительно начинаете предпринимать ряд действий для достижения этой цели.
Люди, которых ваше заявление заинтересовало, начинают периодически справляться о прогрессе. Некоторые из них желают вам удачи, но обязательно находятся и те, кто с огромным удовольствием будет ждать вашего провала и в глубине души желать вам не сбросить, а поправиться на 10 килограммов.
Согласитесь, что вы будете себя чувствовать просто ужасно, когда не оправдаете надежды первых, и дадите вторым повод ещё больше издеваться и поливать вас грязью? Так вот, эта стратегия как раз рассчитана на ваш инстинкт самосохранения – нежелание сесть в лужу будет вас подстёгивать и укреплять ваше желание достичь результата.
Стратегия 2. Хорошие привычки
Как известно, любой цели можно достичь, если регулярно и без остановок продвигаться к ней хотя бы маленькими шагами. Если вы хотите прокачать свою силу воли, то регулярно заставляйте себя делать то, что принесёт вам в будущем пользу. Можно назвать это хорошими привычками. Зарядка по утрам, душ, пробежки – вот пример хороших утренних привычек.
Если вы регулярно делаете что-то полезное, то через три-четыре недели это входит у вас в привычку, и вам уже не приходится заставлять себя это выполнять. Если вы постоянно таким образом прокачиваете свою силу воли, то любые трудности сможете переносить намного легче.
Стратегия 3. Принудительное включение.
Хороший способ укрепить силу воли – это назначать высокий приоритет таким делам, которые надо делать, но хочется их делать меньше всего. Допустим, вам нужно выполнить сложный и нудный проект по работе или по учёбе, позвонить неприятному и грубому человеку, перемыть гору посуды или разгрести хлам в кладовке. Обычно подобные занятия радости не доставляют, но нас они интересуют прежде всего тем, что способны укрепить нашу силу воли.
Действительно, если дело сложное, но интересное, то мы его делаем с удовольствием, потому что у нас есть мотивация, интерес. Если же дело удовольствия не доставляет, то для его выполнения нужна уже сила воли. Так зачем же ждать момента, когда нам понадобиться «включить» силу воли в неблагоприятных условиях, когда можно сделать это прямо сейчас, предварительно подстелив соломки?
На первых порах делать неинтересные дела может быть тяжело, и это основной из признаков слабой воли.
Стратегия 4. Спорт
Ну и напоследок хочется сказать, что занятия спортом – отличный способ закалки силы воли. Спорт подразумевает под собой не просто те или иные тренировки, но и достижение результатов. Помните старый спортивный лозунг: «Быстрее! Выше! Сильнее!» Спорт – это соревнования не только с другими спортсменами, но и с самим собой. В любом виде спорта, будь то футбол, теннис, единоборства, лёгкая или тяжёлая атлетика, вы ставите себе планку и пытаетесь её достичь. На пути обязательно повстречается и угасание интереса, и неудачи, и достичь результата получится только на одной силе воли. Зато представьте, как сладка будет победа! Лучше пройти путём спортивных неудач и разочарований, чем путём проб и ошибок в реальной жизни.
Поэтому мой совет – занимайтесь спортом. Например, начните с бега – в нём очень просто отмечать свои результаты и ставить новые цели.
Перед тем, как обещать себе что-то изменить в жизни, подумайте, сможете ли это выполнить? И, один раз сказав себе: «Я смогу», оставайтесь честным перед самим собой и придерживайтесь данного обещания. Да пребудет с вами великая сила… воли!
Корреспондент местной газеты спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент, улыбаясь:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку!
- Ну, полностью нормальный человек вынет пробку...
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин.Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да! Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где! Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
- "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам!
Ещё есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут...