Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

- Почему вещи на полу?
- Гравитация, мам.

Телефонный звонок директору цирка:
– Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
– Здраствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, блять.

- Ты ебанутая.
- Пойдем, Агрипий, нам тут не рады...
- Кто такой Агрипий, блять?
- Мой невидимый селезень.

Спорить с женщинами - это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.

- Почему ты не купил мне: хвост ящерицы, лопасть вентилятора и черешню ?
- Но, милая, ты же не просила..
- Мог бы и сам догадаться.

ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw ‘ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw

Как говаривал В. И. Ленин, «главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность»

Она сидела у окна,
А он вошел в ее вагон.
- Женат, - подумала она,
- Лет тридцать пять, - подумал он.
А за окном цвела весна,
День был прекрасен, словно сон.
- Красив, - подумала она.
- Как хороша! - подумал он.
Но проза жизни такова,
Он встал и вышел на перрон...
- Как жаль! подумала она.
- Как жаль! успел подумать он.
А дома, взяв бокал вина,
Включив любимый Вальс-Бостон
- Одна... подумала она.
- Опять один... подумал он...