Начальник пожарной охраны в развалочку неторопясь входит в дежурку и говорит:
- Мужики, давайте потихоньку собирайтесь, здание налоговой инспекции горит.

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Приезжает студент на каникулы в родное село. Отец спрашивает:
- Ну, сыну, чему вас там учат?
- Есть три интересных предмета: логика, психология и философия.
- А ну расскажи, что это такое.
- Ну вот смотри, пап. Стоят две роты солдат в баню: одни чистые, другие грязные. Какие первыми пойдут мыться?
- Ну... наверно... чистые.
- Нет, пап, грязные. Им нужнее. Это логика. А вот ещё вопрос. Стоят две роты солдат в баню: одни чистые, другие грязные. Какие первыми пойдут мыться?
- Ну... наверно... грязные.
- Нет, пап, чистые. Им привычнее. Это психология. А вот третий вопрос. Стоят две роты солдат в баню: одни чистые, другие грязные. Какие первыми пойдут мыться?
- Да хрен их знает!
- Правильно, пап, этим вопросом и занимается философия.

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: "По штуке за балл".
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: "Сдача".

Я настолько стар,что помню,как люди,когда выносили мусор,
приносили ведро обратно.

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Муж поругался с женой. Ложатся спать. Муж оставляет на кухне записку: «Разбуди меня в 8.00». 
Утро. Муж просыпается, смотрит на часы – 8.45. Бежит на кухню, а там записка: «Просыпайся, уже 8.05».

В ресторане. Официант: 
- Месье, что будете кушать. 
Клиент: 
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! 
- Это невозможно, он не отдаст... 

Один парень спрашивает у друга - как научить девку плавать.
-Нууу, это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию другую подкладываешь под грудь.... 
-Дурак разговор о моей сестре....
-Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика.