Девочка Таня купаться пошла.
В среду нырнула, в субботу всплыла.

Суд. Слушается дело об убийстве.
- Подсудимый! Расскажите, как было дело.
- Сидим. Играем в преферанс. Я с этим м%даком вистую втемную. И вот я несу пичку, и покойничек несет пичку. Я несу черву, и покойничек черву...
Судья:
- Так за такие вещи канделябром надо!
- Ну я так и сделал.

Сидит старый еврей на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит старый еврей и плачет. Идет мимо сосед.
- Что случилось?
- Да вот, дом сгорел.
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела.
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели.
- Какой ужас! Ну, а вообще, как дела?

Мужик сорока лет живет нормальной, спокойной, холостяцкой жизнью: пьет водку, играет в карты, любит женщин... Все у него есть: и деньги, и здоровье... Все прекрасно. Но друзья его постоянно пилят:
- Слушай, старик, тебе жениться пора.
- А зачем мне жениться?
- Ну, понимаешь, будешь умирать - будет кому стакан воды подать.
Они ему это твердят - вбили в голову окончательно. И вот в 45 лет он женится, жена попалась сволочь страшная. Друзья успокаивают:
- Что делать, старик. Давай, держись! Будешь умирать, будет кому стакан воды подать.
И вот ему уже далеко за 70. Он при смерти. Рядом собрались друзья, охают, ахают. Поднимает он голову и говорит:
- Знаете, мужики, самое обидное, что пить совсем не хочется.

Играют в песочнице две маленькие девочки. Одна из них хохочет-заливается, а другая ревом ревет. Прохожий удивленно спрашивает одну из них:
- Ты что так хохочешь?
- А вы знаете, сейчас дяденька летел с девятого этажа: ноги в одну сторону, голова в другую, яйца в третью... - рассказывает она ему, а сама всё хохочет.
- Ну а ты чего так громко ревешь?
- А я... не видела...!!!

На одном из предприятий опаздывает сотрудник. Сослуживцы звонят ему домой. К телефону подошла его жена.
- Что случилось? Почему до сих пор нет на работе вашего мужа?
- Он умер, - в слезах говорит женщина
- Ну, слава Богу, а мы-то думали, что он опаздывает.

У палача юбилей - тысячный клиент. Решил это дело отметить, побрился, причесался, новый костюм, топор наточил - прямо бритва. Приходит на место казни и говорит подсудимому:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Размахнулся, рубанул.
Подсудимый:
- Ну что, скоро?
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почувствовал.
- А ты кивни.

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Вконтакте...

Неожиданно найденный клад сорвал пышные похороны.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. 
- Вау! Ну, мужики! Класс! 
- Фигня, ты открой! 
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами. 
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! 
- Да ладно, ты достань винтовку. 
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. 
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! 
- Это еще не все! 
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... 
- Подожди, скотч отклей. 
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: 
- Хеппи бездэй ту ю!!